Er i live

Woooah, det er lang tid siden jeg har været på!

Har egentlig bare haft brug for en pause. Væk fra alt det der trak mig ned, og ville også prøve at fokusere lidt på mit virkelige liv bag skærmen.

Men er tilbage.. Tror jeg

Så kan lige opdatere hvad der er sket i mellemtiden. Ingenting.
Siden juleaften til nu er det mest fantastiske der er sket nytårsaften, for der var jeg nemlig til en fest. Jeg var social!!! :D Og det gik virkelig godt. Endte med at være pisse stiv, tog hjem med en veninde kl 5, vi lå og snakkede til klokken 8 om alt mellem himmel og jord. Primært det at vi begge har mistet de personer vi elskede aller mest.. mens vi åd en hel pakke chips.

Men ellers har det vært neutralt-kedeligt. Er faktisk blevet lidt af en mad-fanatiker. Jeg har hele tiden noget med mad at gøre, og min mor er sikker på at det er noget bulimi der banker på, men nej. NEJ. I dag har jeg for eksempel lavet 'sunde' gulerodsmuffins og tomatsuppe. Og i går bagte jeg to brød. 

Jeg snakker generelt bare hele tiden om mad. Har kun brugt nettet (på min mobil) til at tjekke lectio, og til at finde opskrifter. Det underlige ved den her besættelse af mad, er så at jeg ikke har taget på. Vejede mig i forgårs. 47.6 kg. Ved ikke hvordan det er gået til, men jeg klager bestemt ikke, 

Og det er sådan cirka hvad der er sket på en måned. Når jeg læser dette kan jeg virkelig se hvor kedeligt et liv jeg har. 

Nå, men I får også lige en opdatering af min dag i dag. Busserne strejkede jo, og havde kun to timers undervisning, så valgte at blive hjemme. Skulle også lave en geografi opgave, så det passede mig fint (fik dog ikke lavet den...) Så har brugt min dag på at finde en kjole til galla, og et par hverdagssko med hæl.

Så købte disse to ting:

                                                            

                                                           

Begge ting er fra asos.com

skoene havde jeg lidt en bagtanke med.. Min mor vil gerne have mig med til modeugen, og jeg kan ikke tage afsted med mine korte fede ben så tænkte at jeg nok ville føle mig bedre tilpas med 13.5 cm ekstra. Så er spørgsmålet bare om de når at komme, hvilket jeg tvivler på, og om jeg overhovedet vil med på modeugen. Tror ikke jeg vil føle specielt godt tilpas med mennesker der kigger skævt på en fordi man ikke lige har den nyeste taske fra Chanel, og fordi ens hårfarve er rød og ikke den nyeste brune nuance eller hvordan det nu er.
Tænke tænke.. 

Opdatering

Der er ikke rigtig sket noget de sidste par dage. Har bare nydt min ferie. 
Er begyndt at motionere. Ikke specielt meget men min mor skal helst ikke finde ud af det. Så har forbrændt 322 kalorier, hvilket er ok. 
Min mor har egentlig fødselsdag i dag, tillykke til hende, og før da min bror og jeg sad og så Star Wars kom hun ned og sagde at vi nok tog til København da hun gerne ville på en græsk eller tyrkisk restaurant. Fuck fuck fuck. Ethvert normalt menneske ville se frem til lækker mad, men min første tanke var "Shit, hvad kan man få som er sundt?" Hader det.. Hader at jeg skal sætte den facade på, og bare smile og sige at det glæder jeg mig til. Hvis folk kunne læse mine tanker måtte de tro jeg var sindssyg. Jeg fanger også nogle gange mig selv i at snakke med mig selv. Både inde i mit hoved, men også i virkeligheden. Det er sååå underligt for lægger ikke mærke til det. Når jeg 'snakker' med mig selv inde i mit hoved så er der som regel to personer, og så diskuterer man ting, frem og tilbage. Fører en ganske almindelig samtale, hvor der til tider kan opstå diskussion. Dét er weeird. Ved dog ikke om alle gør det - havde bare aldrig selv oplevet det. 
Men ellers går det fint. Er hverken glad eller ked. Er liige midt i mellem. Må nok desværre indse at jeg ikke rigtig kan slippe ud fra maden i  morgen. Med morgenbrød, masser frokost, sikkert også en masse slik og så til sidst restaurant. Alt sammen mens min mor er til  stede. Adr, tør ikke engang regne kalorierne sammen i morgen. Nåh, gotta go. Skal op om 8 timer og gøre klar.. 

Min historie

Ikke ret mange ved meget om mig, og ingen ved det hele. Jeg vil i dette indlæg prøve at skrive lidt om mig, og.. hvad jeg lige har på hjertet. 


Da jeg gik i 5. klasse skiftede jeg skole. Jeg skiftede fra en skole jeg var glad for, til en skole jeg ikke var så vild med. Den primære grund var pga. al den larm der var i klassen, desuden mente mine forældre at en privatskole ville være meget bedre for mig. Jeg troede på dem, og jeg ønskede for mig at jeg fik det godt så jeg gik med til det. 
Allerede efter et par uger i den nye klasse skulle vi på lejrskole. Jeg lå i begge uger og græd, tryglede min mor om at lade mig blive hjemme, men hun sendte mig afsted. 
Jeg faldt aldrig til i den klasse. Jeg havde nogle enkelte jeg gik med, men ikke andet. Og det gjorde så ondt indeni når jeg mandag morgen fandt ud af at de havde været sammen, og set film og hygget. Jeg sad og lyttede og smilte for ville ikke vise at jeg var ved at græde. 
I 7. klasse kom der en ny pige i klassen. Hun hed Christina, og jeg var fast besluttet på at hun skulle være min nye bedste veninde. Og det blev hun. Problemet var bare at Christina var lidt længere fremme i sin udvikling end jeg var, hvis man kan sige det sådan. Kan huske at vi engang tog til Lyngby for at ryge vandpibe, og der lokkede hun mig så til at ryge en cigaret. Ikke det bedste selskab, men jeg holdt alligevel af hende. I sommerferien mellem 7. og 8. klasse tog jeg et par kilo på, og var før blevet kaldt ting som "anoreksiofret" og så videre. Men da jeg første dag i 8. klasse trådte op fik jeg kommentaren "Hold da op, du har godt nok taget på!" og det ødelagde mig totalt. Jeg grinte bare og lod som ingenting men hvis personen bare vidste hvor meget det ødelagde mig. Jeg gjorde egentlig ikke rigtig noget ved det dengang, for jeg fik stadig kommentarer om hvor tynd jeg var, og at jeg bare var så heldig at have sådan en flot krop, så det var okay. 
Christina gik i starten af 9. klasse ud, og jeg var alene. Jeg glædede mig til at komme i gymnasiet for havde hørt at pigerne bare var en stor lykkelig gruppe som alle kunne enes. Men nej. 
I starten af 1.g gik jeg i en klasse med biologi som linje. Linjen var jeg meget glad for, men jeg kunne ikke med nogle af pigerne, og det knuste mig helt sindssygt rent psykisk. Jeg var aldrig til lægen, men vil i dag tro at jeg dengang havde en depression. Jeg spiste langsomt mindre og mindre, og nåede ned på 43.3 kg. Jeg følte mig stadig klam, og fed. Kun én person snakkede til mig, og hun sagde at jeg skulle passe på for hun kunne godt se hvor jeg var på vej hen. Hun var så sød, og er desværre i USA i år. 
Men jeg blev så træt af at tage hjem hver dag og have ondt af mig selv, så i januar måned, efter en super god skitur i Norge med alle 1.g'erne (sov sammen med fysikklassen) besluttede jeg mig for at skifte over i fysikklassen. Det var virkelig en god beslutning. Jeg følte mig så godt tilpas, og så værdsat. Jeg havde faktisk et socialt liv, og så havde jeg 2 bedste veninder. Havde aldrig haft det så godt i mit liv, men lykken var desværre ganske kort, for fandt hurtigt ud af at jeg simpelt hen ikke kunne finde ud af matematik og fysik på så højt niveau, og jeg kunne ikke klare 2 ekstra år med dumpekarakterer i de vigtigste fag, så snakkede med studievejlederen om mine muligheder. Der var HF og 1.g (igen) og jeg valgte HF. Vidste dog godt at typerne var mere "Min Louis Vuitton taske er dyrere end din!" end "Hvad fik du som resultat i nummer 2c i blækregningen til næste uge?" men tog alligevel det valg, og kom ind med en af mine bedste veninder. 
Jeg mistede kontakten til de fleste fra min gamle klasse, selvom de havde klasselokale skråt overfor mig. Og at vide jeg kun havde en veninde var ikke den fedeste tanke. Havde samtidig mistet kontakten til rigtig mange over gsm. Blandt andet en af mine bedste veninder jeg kendte gennem der. Så tror aldrig jeg har følt mig så ensom som jeg føler mig lige nu. Whiner virkelig, men.. sådan er jeg. 
Og min nuværende klasse er, ja, som jeg havde regnet med. Jeg holder mig meget for mig selv, og undgår helst at snakke med dem, for jeg har intet tilfælles med dem, men har lidt andre jeg kan snakke med. Desværre snakker nogle af dem om at gå ud, da de heller ikke har det godt i klassen. Håber de bliver.
Føler jeg er samme sted som for et år siden. Det eneste jeg nu bare kan tænke på er mad. Det er virkelig det eneste der går gennem mit hoved. Og jeg er egentlig bange for hvad fremtiden venter, for jeg ved at jeg ikke får det bedre hvis jeg ikke gør noget. Og mit socialliv er stort set ikke eksisterende, hvilket desværre er min egen skyld. Jeg føler mig simpelt hen ikke tilpas blandt andre (fremmede) mennesker. Jeg bryder mig ikke om at tale til andre, i frygt for at det jeg siger er latterligt. Håber alt bliver bedre i fremtiden, for føler mig så ussel. Lige nu skal jeg bare igennem HF og videre i livet. 

Lorte dag

Hele dagen har bare været virkelig crappy. Står op til snestorm - greeeat. Min ene bus er 20 minutter forsinket, hvilket er ok meget når man står ude i kulden og venter. Skolen var okay, havde nemlig kun 5 timer. Og da jeg kom hjem var der ingen bananer. Jeg begyndte næsten at tude over det. Alle mine planer gik i vasken, og min far skulle først ned i byen kl 17. Så indtil da drikker jeg the, spiser et æble, isis bolcher. Alt var gode ting. Men så tager jeg en chokolade kiks og en toms snebold. Crap. Og til aften kunne jeg heller ikke styre mig. Fik bruschetta, og spiste 10 skiver brød eller sådan noget. Og bagefter tog jeg satme en skål med nachos og en masse ost. :( IIIH, tror bedre jeg kan kontrollere mig når jeg sidder på min computer, så vil komme mere på den fremover. 
Min mor har også bare været så irriterende i dag. Hun kommer ind til mig, og siger jeg skal rydde op, og hun bliver ved og ved så til sidst råber jeg hende i hovedet at hun skal holde sin kæft og fucke af. Det pisser hende bare endnu mere af, hvilket gør at hun tager fat i min far, som forresten slet ikke fik købt bananer, og så står de sammen "Der er noget galt. Fortæl os om det. Er det anoreksien der er på vej tilbage? Der er jo en grund til du er så sur" whut? Nej, fucking uvidende idioter. Arh, raser stadig over det! Raser over at de er så irriterende og min morgenmad er ruineret i morgen. Hader mig selv for at have så lidt selvkontrol. Hader mig selv for at være så fed. Hader mig selv for at ødelægge mit forhold til mine forældre. Hader mig selv for at jeg ikke fungerer socialt og aflyser alt der har med ordet 'fest' at gøre, så bye bye julefrokost og bye bye bytur i kbh. Hader mig selv for alt. 

Dårlig samvittighed

Jeg har så forfærdelig dårlig samvittighed. Jeg troede igen at jeg var stærk nok til at overvinde alt det med maden, spiste godt nok ikke frokost, men spiste brunkager i skolen, og så en halv pakke mentos og så bagte jeg småkager og spiste nogle af dem, og så 3 frikadeller med 1½ skive rugbrød = ca. 928 kalorier :(  Fortryder det så meget, men jeg var bare SÅ sliksulten. Det startede sgu nok i skolen da jeg tog nogle brunkager, nom nom nom. 
Hvordan kan man have et så dårligt forhold til noget der smager så fucking godt? Nå, men må gøre det bedre i morgen. Tror jeg vil begynde at lave en plan for hvad jeg skal spise hver dag. Så kan jeg bedre holde styr på det. 


Morgenmad: 1 æble+1 banan 
Frokost: -
Efter skole (omkring kl 16): 1 æble og en banan. En kande grøn the. 
Aftensmad: ?


Skal bare ikke overskride de 400 kalorier. Gerne mindre, for skal gøre bod for hvad jeg har gjort i dag. 
Ana kan man altid komme tilbage til - hvis man altså bare beder meget pænt, og overholder hendes regler. 

Lektier

Jeg gik i dag i gang med min blækregning, jeg har for til i morgen, og.. til min store overraskelse blev den ikke færdig i nat :D Synes oven i købet at det ser rigtig fornuftigt ud. 
Og så skal min klasse i løbet af den næste måned have om kost. Det er egentlig noget jeg er virkelig glad for, i forhold til at det sidste emne vi havde om, var Susåen. Vi skal lave en kostanalyse som en opgave. Man skal på én dag skrive alt det ned man spiser og veje det og så videre. Det gør jeg alligevel hver dag, så det er jeg ligeglad med men ved bare ikke om jeg skal lyve. Gider ikke at have en lærer på nakken fordi jeg har indtaget 300 kalorier. Do'h. Hun kan så enten tro at jeg lyver, eller at der er noget galt. Det ville kun føre dårligt med sig, men jeg gider heller ikke at fremstå som et svin der indtager alle 2000 kalorier, for vi skal tage en normal dag, hvor vi spiser det vi normalt spiser. Arh, er lidt i tvivl om hvad jeg skal gøre. Men blækregning blev jeg i hvert fald færdig med, så er rigtig glad lige nu. Fuld af overskud, for regnede virkelig ikke med at jeg ville få lavet den. :)

Afmeldinger

Jeg har ikke været på computeren siden i fredags, og det har egentlig været virkelig rart at have et lille pusterum. Det lyder latterligt, men når jeg først har tændt min computer, sidder jeg foran den resten af dagen. 
I fredags meldte jeg fra julefrokost med klassen. Lidt dumt, men min søster havde fødselsdag og jeg havde ikke lyst til at tage ind til København, spise med en masse fremmede mennesker, og så tage på en eller anden bar. Ew, så jeg blev hjemme og var kedelig. 
Og jeg valgte i lørdags ikke at tage med til event. Det er ikke noget jeg har fortrudt, men jeg tror egentlig heller ikke jeg var død af at tage afsted. Jeg lå om morgenen i min seng, helt vågen, og tænkte på mulighederne for min dag:
1) Bruge en time på at komme derind, gå rundt i kulde med virkelig mange fremmede og dømmende mennesker, og så tage hjem igen. 
2) Blive alene hjemme med min søster og se film, og hygge os.
Jeg valgte derfor at blive hjemme. Og synes også det ville være pinligt at tage afsted da jeg ikke havde tabt mig specielt meget. Havde.. Havde lige et mindre flip fredag, lørdag og søndag hvilket har resulteret i at jeg nu vejer 48,7. Bah.. Men min mor har til gengæld ikke nogen mistanke.
Vi skulle have haft hamburgerryg, med kartofler og smørsovs. Gross! Så jeg meldte hurtigt ud at jeg ikke ville spise noget af det. Så jeg lavede pastasalat, men masser agurk, gulerod, majs, ærter, løg og så lidt tun. Men tror jeg spiste 10 pastaskruer i alt. Resten var grøntsager xD 
I morgen skal jeg så i skole. Til alles store overraskelse. Men jeg har valgt at få merit i billedkunst (da jeg egentlig afsluttede det da jeg gik i 1.g) og så møder jeg først kl 10 = 4 lektioner!! :D Problemet er bare at jeg ikke ved hvordan jeg skal komme i skole. Bussernes tider er helt fucked, og min elskede 346 er blevet nedlagt så har egentlig lidt problemer med at komme frem og tilbage, og nægter at tage toget om morgenen! Nå, mon ikke det går.