Der er ikke rigtig sket noget de sidste par dage. Har bare nydt min ferie.
Er begyndt at motionere. Ikke specielt meget men min mor skal helst ikke finde ud af det. Så har forbrændt 322 kalorier, hvilket er ok.
Min mor har egentlig fødselsdag i dag, tillykke til hende, og før da min bror og jeg sad og så Star Wars kom hun ned og sagde at vi nok tog til København da hun gerne ville på en græsk eller tyrkisk restaurant. Fuck fuck fuck. Ethvert normalt menneske ville se frem til lækker mad, men min første tanke var "Shit, hvad kan man få som er sundt?" Hader det.. Hader at jeg skal sætte den facade på, og bare smile og sige at det glæder jeg mig til. Hvis folk kunne læse mine tanker måtte de tro jeg var sindssyg. Jeg fanger også nogle gange mig selv i at snakke med mig selv. Både inde i mit hoved, men også i virkeligheden. Det er sååå underligt for lægger ikke mærke til det. Når jeg 'snakker' med mig selv inde i mit hoved så er der som regel to personer, og så diskuterer man ting, frem og tilbage. Fører en ganske almindelig samtale, hvor der til tider kan opstå diskussion. Dét er weeird. Ved dog ikke om alle gør det - havde bare aldrig selv oplevet det.
Men ellers går det fint. Er hverken glad eller ked. Er liige midt i mellem. Må nok desværre indse at jeg ikke rigtig kan slippe ud fra maden i morgen. Med morgenbrød, masser frokost, sikkert også en masse slik og så til sidst restaurant. Alt sammen mens min mor er til stede. Adr, tør ikke engang regne kalorierne sammen i morgen. Nåh, gotta go. Skal op om 8 timer og gøre klar..
mandag den 20. december 2010
torsdag den 16. december 2010
Min historie
Ikke ret mange ved meget om mig, og ingen ved det hele. Jeg vil i dette indlæg prøve at skrive lidt om mig, og.. hvad jeg lige har på hjertet.
Da jeg gik i 5. klasse skiftede jeg skole. Jeg skiftede fra en skole jeg var glad for, til en skole jeg ikke var så vild med. Den primære grund var pga. al den larm der var i klassen, desuden mente mine forældre at en privatskole ville være meget bedre for mig. Jeg troede på dem, og jeg ønskede for mig at jeg fik det godt så jeg gik med til det.
Allerede efter et par uger i den nye klasse skulle vi på lejrskole. Jeg lå i begge uger og græd, tryglede min mor om at lade mig blive hjemme, men hun sendte mig afsted.
Jeg faldt aldrig til i den klasse. Jeg havde nogle enkelte jeg gik med, men ikke andet. Og det gjorde så ondt indeni når jeg mandag morgen fandt ud af at de havde været sammen, og set film og hygget. Jeg sad og lyttede og smilte for ville ikke vise at jeg var ved at græde.
I 7. klasse kom der en ny pige i klassen. Hun hed Christina, og jeg var fast besluttet på at hun skulle være min nye bedste veninde. Og det blev hun. Problemet var bare at Christina var lidt længere fremme i sin udvikling end jeg var, hvis man kan sige det sådan. Kan huske at vi engang tog til Lyngby for at ryge vandpibe, og der lokkede hun mig så til at ryge en cigaret. Ikke det bedste selskab, men jeg holdt alligevel af hende. I sommerferien mellem 7. og 8. klasse tog jeg et par kilo på, og var før blevet kaldt ting som "anoreksiofret" og så videre. Men da jeg første dag i 8. klasse trådte op fik jeg kommentaren "Hold da op, du har godt nok taget på!" og det ødelagde mig totalt. Jeg grinte bare og lod som ingenting men hvis personen bare vidste hvor meget det ødelagde mig. Jeg gjorde egentlig ikke rigtig noget ved det dengang, for jeg fik stadig kommentarer om hvor tynd jeg var, og at jeg bare var så heldig at have sådan en flot krop, så det var okay.
Christina gik i starten af 9. klasse ud, og jeg var alene. Jeg glædede mig til at komme i gymnasiet for havde hørt at pigerne bare var en stor lykkelig gruppe som alle kunne enes. Men nej.
I starten af 1.g gik jeg i en klasse med biologi som linje. Linjen var jeg meget glad for, men jeg kunne ikke med nogle af pigerne, og det knuste mig helt sindssygt rent psykisk. Jeg var aldrig til lægen, men vil i dag tro at jeg dengang havde en depression. Jeg spiste langsomt mindre og mindre, og nåede ned på 43.3 kg. Jeg følte mig stadig klam, og fed. Kun én person snakkede til mig, og hun sagde at jeg skulle passe på for hun kunne godt se hvor jeg var på vej hen. Hun var så sød, og er desværre i USA i år.
Men jeg blev så træt af at tage hjem hver dag og have ondt af mig selv, så i januar måned, efter en super god skitur i Norge med alle 1.g'erne (sov sammen med fysikklassen) besluttede jeg mig for at skifte over i fysikklassen. Det var virkelig en god beslutning. Jeg følte mig så godt tilpas, og så værdsat. Jeg havde faktisk et socialt liv, og så havde jeg 2 bedste veninder. Havde aldrig haft det så godt i mit liv, men lykken var desværre ganske kort, for fandt hurtigt ud af at jeg simpelt hen ikke kunne finde ud af matematik og fysik på så højt niveau, og jeg kunne ikke klare 2 ekstra år med dumpekarakterer i de vigtigste fag, så snakkede med studievejlederen om mine muligheder. Der var HF og 1.g (igen) og jeg valgte HF. Vidste dog godt at typerne var mere "Min Louis Vuitton taske er dyrere end din!" end "Hvad fik du som resultat i nummer 2c i blækregningen til næste uge?" men tog alligevel det valg, og kom ind med en af mine bedste veninder.
Jeg mistede kontakten til de fleste fra min gamle klasse, selvom de havde klasselokale skråt overfor mig. Og at vide jeg kun havde en veninde var ikke den fedeste tanke. Havde samtidig mistet kontakten til rigtig mange over gsm. Blandt andet en af mine bedste veninder jeg kendte gennem der. Så tror aldrig jeg har følt mig så ensom som jeg føler mig lige nu. Whiner virkelig, men.. sådan er jeg.
Og min nuværende klasse er, ja, som jeg havde regnet med. Jeg holder mig meget for mig selv, og undgår helst at snakke med dem, for jeg har intet tilfælles med dem, men har lidt andre jeg kan snakke med. Desværre snakker nogle af dem om at gå ud, da de heller ikke har det godt i klassen. Håber de bliver.
Føler jeg er samme sted som for et år siden. Det eneste jeg nu bare kan tænke på er mad. Det er virkelig det eneste der går gennem mit hoved. Og jeg er egentlig bange for hvad fremtiden venter, for jeg ved at jeg ikke får det bedre hvis jeg ikke gør noget. Og mit socialliv er stort set ikke eksisterende, hvilket desværre er min egen skyld. Jeg føler mig simpelt hen ikke tilpas blandt andre (fremmede) mennesker. Jeg bryder mig ikke om at tale til andre, i frygt for at det jeg siger er latterligt. Håber alt bliver bedre i fremtiden, for føler mig så ussel. Lige nu skal jeg bare igennem HF og videre i livet.
Da jeg gik i 5. klasse skiftede jeg skole. Jeg skiftede fra en skole jeg var glad for, til en skole jeg ikke var så vild med. Den primære grund var pga. al den larm der var i klassen, desuden mente mine forældre at en privatskole ville være meget bedre for mig. Jeg troede på dem, og jeg ønskede for mig at jeg fik det godt så jeg gik med til det.
Allerede efter et par uger i den nye klasse skulle vi på lejrskole. Jeg lå i begge uger og græd, tryglede min mor om at lade mig blive hjemme, men hun sendte mig afsted.
Jeg faldt aldrig til i den klasse. Jeg havde nogle enkelte jeg gik med, men ikke andet. Og det gjorde så ondt indeni når jeg mandag morgen fandt ud af at de havde været sammen, og set film og hygget. Jeg sad og lyttede og smilte for ville ikke vise at jeg var ved at græde.
I 7. klasse kom der en ny pige i klassen. Hun hed Christina, og jeg var fast besluttet på at hun skulle være min nye bedste veninde. Og det blev hun. Problemet var bare at Christina var lidt længere fremme i sin udvikling end jeg var, hvis man kan sige det sådan. Kan huske at vi engang tog til Lyngby for at ryge vandpibe, og der lokkede hun mig så til at ryge en cigaret. Ikke det bedste selskab, men jeg holdt alligevel af hende. I sommerferien mellem 7. og 8. klasse tog jeg et par kilo på, og var før blevet kaldt ting som "anoreksiofret" og så videre. Men da jeg første dag i 8. klasse trådte op fik jeg kommentaren "Hold da op, du har godt nok taget på!" og det ødelagde mig totalt. Jeg grinte bare og lod som ingenting men hvis personen bare vidste hvor meget det ødelagde mig. Jeg gjorde egentlig ikke rigtig noget ved det dengang, for jeg fik stadig kommentarer om hvor tynd jeg var, og at jeg bare var så heldig at have sådan en flot krop, så det var okay.
Christina gik i starten af 9. klasse ud, og jeg var alene. Jeg glædede mig til at komme i gymnasiet for havde hørt at pigerne bare var en stor lykkelig gruppe som alle kunne enes. Men nej.
I starten af 1.g gik jeg i en klasse med biologi som linje. Linjen var jeg meget glad for, men jeg kunne ikke med nogle af pigerne, og det knuste mig helt sindssygt rent psykisk. Jeg var aldrig til lægen, men vil i dag tro at jeg dengang havde en depression. Jeg spiste langsomt mindre og mindre, og nåede ned på 43.3 kg. Jeg følte mig stadig klam, og fed. Kun én person snakkede til mig, og hun sagde at jeg skulle passe på for hun kunne godt se hvor jeg var på vej hen. Hun var så sød, og er desværre i USA i år.
Men jeg blev så træt af at tage hjem hver dag og have ondt af mig selv, så i januar måned, efter en super god skitur i Norge med alle 1.g'erne (sov sammen med fysikklassen) besluttede jeg mig for at skifte over i fysikklassen. Det var virkelig en god beslutning. Jeg følte mig så godt tilpas, og så værdsat. Jeg havde faktisk et socialt liv, og så havde jeg 2 bedste veninder. Havde aldrig haft det så godt i mit liv, men lykken var desværre ganske kort, for fandt hurtigt ud af at jeg simpelt hen ikke kunne finde ud af matematik og fysik på så højt niveau, og jeg kunne ikke klare 2 ekstra år med dumpekarakterer i de vigtigste fag, så snakkede med studievejlederen om mine muligheder. Der var HF og 1.g (igen) og jeg valgte HF. Vidste dog godt at typerne var mere "Min Louis Vuitton taske er dyrere end din!" end "Hvad fik du som resultat i nummer 2c i blækregningen til næste uge?" men tog alligevel det valg, og kom ind med en af mine bedste veninder.
Jeg mistede kontakten til de fleste fra min gamle klasse, selvom de havde klasselokale skråt overfor mig. Og at vide jeg kun havde en veninde var ikke den fedeste tanke. Havde samtidig mistet kontakten til rigtig mange over gsm. Blandt andet en af mine bedste veninder jeg kendte gennem der. Så tror aldrig jeg har følt mig så ensom som jeg føler mig lige nu. Whiner virkelig, men.. sådan er jeg.
Og min nuværende klasse er, ja, som jeg havde regnet med. Jeg holder mig meget for mig selv, og undgår helst at snakke med dem, for jeg har intet tilfælles med dem, men har lidt andre jeg kan snakke med. Desværre snakker nogle af dem om at gå ud, da de heller ikke har det godt i klassen. Håber de bliver.
Føler jeg er samme sted som for et år siden. Det eneste jeg nu bare kan tænke på er mad. Det er virkelig det eneste der går gennem mit hoved. Og jeg er egentlig bange for hvad fremtiden venter, for jeg ved at jeg ikke får det bedre hvis jeg ikke gør noget. Og mit socialliv er stort set ikke eksisterende, hvilket desværre er min egen skyld. Jeg føler mig simpelt hen ikke tilpas blandt andre (fremmede) mennesker. Jeg bryder mig ikke om at tale til andre, i frygt for at det jeg siger er latterligt. Håber alt bliver bedre i fremtiden, for føler mig så ussel. Lige nu skal jeg bare igennem HF og videre i livet.
Lorte dag
Hele dagen har bare været virkelig crappy. Står op til snestorm - greeeat. Min ene bus er 20 minutter forsinket, hvilket er ok meget når man står ude i kulden og venter. Skolen var okay, havde nemlig kun 5 timer. Og da jeg kom hjem var der ingen bananer. Jeg begyndte næsten at tude over det. Alle mine planer gik i vasken, og min far skulle først ned i byen kl 17. Så indtil da drikker jeg the, spiser et æble, isis bolcher. Alt var gode ting. Men så tager jeg en chokolade kiks og en toms snebold. Crap. Og til aften kunne jeg heller ikke styre mig. Fik bruschetta, og spiste 10 skiver brød eller sådan noget. Og bagefter tog jeg satme en skål med nachos og en masse ost. :( IIIH, tror bedre jeg kan kontrollere mig når jeg sidder på min computer, så vil komme mere på den fremover.
Min mor har også bare været så irriterende i dag. Hun kommer ind til mig, og siger jeg skal rydde op, og hun bliver ved og ved så til sidst råber jeg hende i hovedet at hun skal holde sin kæft og fucke af. Det pisser hende bare endnu mere af, hvilket gør at hun tager fat i min far, som forresten slet ikke fik købt bananer, og så står de sammen "Der er noget galt. Fortæl os om det. Er det anoreksien der er på vej tilbage? Der er jo en grund til du er så sur" whut? Nej, fucking uvidende idioter. Arh, raser stadig over det! Raser over at de er så irriterende og min morgenmad er ruineret i morgen. Hader mig selv for at have så lidt selvkontrol. Hader mig selv for at være så fed. Hader mig selv for at ødelægge mit forhold til mine forældre. Hader mig selv for at jeg ikke fungerer socialt og aflyser alt der har med ordet 'fest' at gøre, så bye bye julefrokost og bye bye bytur i kbh. Hader mig selv for alt.
Min mor har også bare været så irriterende i dag. Hun kommer ind til mig, og siger jeg skal rydde op, og hun bliver ved og ved så til sidst råber jeg hende i hovedet at hun skal holde sin kæft og fucke af. Det pisser hende bare endnu mere af, hvilket gør at hun tager fat i min far, som forresten slet ikke fik købt bananer, og så står de sammen "Der er noget galt. Fortæl os om det. Er det anoreksien der er på vej tilbage? Der er jo en grund til du er så sur" whut? Nej, fucking uvidende idioter. Arh, raser stadig over det! Raser over at de er så irriterende og min morgenmad er ruineret i morgen. Hader mig selv for at have så lidt selvkontrol. Hader mig selv for at være så fed. Hader mig selv for at ødelægge mit forhold til mine forældre. Hader mig selv for at jeg ikke fungerer socialt og aflyser alt der har med ordet 'fest' at gøre, så bye bye julefrokost og bye bye bytur i kbh. Hader mig selv for alt.
onsdag den 15. december 2010
Dårlig samvittighed
Jeg har så forfærdelig dårlig samvittighed. Jeg troede igen at jeg var stærk nok til at overvinde alt det med maden, spiste godt nok ikke frokost, men spiste brunkager i skolen, og så en halv pakke mentos og så bagte jeg småkager og spiste nogle af dem, og så 3 frikadeller med 1½ skive rugbrød = ca. 928 kalorier :( Fortryder det så meget, men jeg var bare SÅ sliksulten. Det startede sgu nok i skolen da jeg tog nogle brunkager, nom nom nom.
Hvordan kan man have et så dårligt forhold til noget der smager så fucking godt? Nå, men må gøre det bedre i morgen. Tror jeg vil begynde at lave en plan for hvad jeg skal spise hver dag. Så kan jeg bedre holde styr på det.
Morgenmad: 1 æble+1 banan
Frokost: -
Efter skole (omkring kl 16): 1 æble og en banan. En kande grøn the.
Aftensmad: ?
Skal bare ikke overskride de 400 kalorier. Gerne mindre, for skal gøre bod for hvad jeg har gjort i dag.
Ana kan man altid komme tilbage til - hvis man altså bare beder meget pænt, og overholder hendes regler.
Hvordan kan man have et så dårligt forhold til noget der smager så fucking godt? Nå, men må gøre det bedre i morgen. Tror jeg vil begynde at lave en plan for hvad jeg skal spise hver dag. Så kan jeg bedre holde styr på det.
Morgenmad: 1 æble+1 banan
Frokost: -
Efter skole (omkring kl 16): 1 æble og en banan. En kande grøn the.
Aftensmad: ?
Skal bare ikke overskride de 400 kalorier. Gerne mindre, for skal gøre bod for hvad jeg har gjort i dag.
Ana kan man altid komme tilbage til - hvis man altså bare beder meget pænt, og overholder hendes regler.
tirsdag den 14. december 2010
Lektier
Jeg gik i dag i gang med min blækregning, jeg har for til i morgen, og.. til min store overraskelse blev den ikke færdig i nat :D Synes oven i købet at det ser rigtig fornuftigt ud.
Og så skal min klasse i løbet af den næste måned have om kost. Det er egentlig noget jeg er virkelig glad for, i forhold til at det sidste emne vi havde om, var Susåen. Vi skal lave en kostanalyse som en opgave. Man skal på én dag skrive alt det ned man spiser og veje det og så videre. Det gør jeg alligevel hver dag, så det er jeg ligeglad med men ved bare ikke om jeg skal lyve. Gider ikke at have en lærer på nakken fordi jeg har indtaget 300 kalorier. Do'h. Hun kan så enten tro at jeg lyver, eller at der er noget galt. Det ville kun føre dårligt med sig, men jeg gider heller ikke at fremstå som et svin der indtager alle 2000 kalorier, for vi skal tage en normal dag, hvor vi spiser det vi normalt spiser. Arh, er lidt i tvivl om hvad jeg skal gøre. Men blækregning blev jeg i hvert fald færdig med, så er rigtig glad lige nu. Fuld af overskud, for regnede virkelig ikke med at jeg ville få lavet den. :)
Og så skal min klasse i løbet af den næste måned have om kost. Det er egentlig noget jeg er virkelig glad for, i forhold til at det sidste emne vi havde om, var Susåen. Vi skal lave en kostanalyse som en opgave. Man skal på én dag skrive alt det ned man spiser og veje det og så videre. Det gør jeg alligevel hver dag, så det er jeg ligeglad med men ved bare ikke om jeg skal lyve. Gider ikke at have en lærer på nakken fordi jeg har indtaget 300 kalorier. Do'h. Hun kan så enten tro at jeg lyver, eller at der er noget galt. Det ville kun føre dårligt med sig, men jeg gider heller ikke at fremstå som et svin der indtager alle 2000 kalorier, for vi skal tage en normal dag, hvor vi spiser det vi normalt spiser. Arh, er lidt i tvivl om hvad jeg skal gøre. Men blækregning blev jeg i hvert fald færdig med, så er rigtig glad lige nu. Fuld af overskud, for regnede virkelig ikke med at jeg ville få lavet den. :)
mandag den 13. december 2010
Afmeldinger
Jeg har ikke været på computeren siden i fredags, og det har egentlig været virkelig rart at have et lille pusterum. Det lyder latterligt, men når jeg først har tændt min computer, sidder jeg foran den resten af dagen.
I fredags meldte jeg fra julefrokost med klassen. Lidt dumt, men min søster havde fødselsdag og jeg havde ikke lyst til at tage ind til København, spise med en masse fremmede mennesker, og så tage på en eller anden bar. Ew, så jeg blev hjemme og var kedelig.
Og jeg valgte i lørdags ikke at tage med til event. Det er ikke noget jeg har fortrudt, men jeg tror egentlig heller ikke jeg var død af at tage afsted. Jeg lå om morgenen i min seng, helt vågen, og tænkte på mulighederne for min dag:
1) Bruge en time på at komme derind, gå rundt i kulde med virkelig mange fremmede og dømmende mennesker, og så tage hjem igen.
2) Blive alene hjemme med min søster og se film, og hygge os.
Jeg valgte derfor at blive hjemme. Og synes også det ville være pinligt at tage afsted da jeg ikke havde tabt mig specielt meget. Havde.. Havde lige et mindre flip fredag, lørdag og søndag hvilket har resulteret i at jeg nu vejer 48,7. Bah.. Men min mor har til gengæld ikke nogen mistanke.
Vi skulle have haft hamburgerryg, med kartofler og smørsovs. Gross! Så jeg meldte hurtigt ud at jeg ikke ville spise noget af det. Så jeg lavede pastasalat, men masser agurk, gulerod, majs, ærter, løg og så lidt tun. Men tror jeg spiste 10 pastaskruer i alt. Resten var grøntsager xD
I morgen skal jeg så i skole. Til alles store overraskelse. Men jeg har valgt at få merit i billedkunst (da jeg egentlig afsluttede det da jeg gik i 1.g) og så møder jeg først kl 10 = 4 lektioner!! :D Problemet er bare at jeg ikke ved hvordan jeg skal komme i skole. Bussernes tider er helt fucked, og min elskede 346 er blevet nedlagt så har egentlig lidt problemer med at komme frem og tilbage, og nægter at tage toget om morgenen! Nå, mon ikke det går.
I fredags meldte jeg fra julefrokost med klassen. Lidt dumt, men min søster havde fødselsdag og jeg havde ikke lyst til at tage ind til København, spise med en masse fremmede mennesker, og så tage på en eller anden bar. Ew, så jeg blev hjemme og var kedelig.
Og jeg valgte i lørdags ikke at tage med til event. Det er ikke noget jeg har fortrudt, men jeg tror egentlig heller ikke jeg var død af at tage afsted. Jeg lå om morgenen i min seng, helt vågen, og tænkte på mulighederne for min dag:
1) Bruge en time på at komme derind, gå rundt i kulde med virkelig mange fremmede og dømmende mennesker, og så tage hjem igen.
2) Blive alene hjemme med min søster og se film, og hygge os.
Jeg valgte derfor at blive hjemme. Og synes også det ville være pinligt at tage afsted da jeg ikke havde tabt mig specielt meget. Havde.. Havde lige et mindre flip fredag, lørdag og søndag hvilket har resulteret i at jeg nu vejer 48,7. Bah.. Men min mor har til gengæld ikke nogen mistanke.
Vi skulle have haft hamburgerryg, med kartofler og smørsovs. Gross! Så jeg meldte hurtigt ud at jeg ikke ville spise noget af det. Så jeg lavede pastasalat, men masser agurk, gulerod, majs, ærter, løg og så lidt tun. Men tror jeg spiste 10 pastaskruer i alt. Resten var grøntsager xD
I morgen skal jeg så i skole. Til alles store overraskelse. Men jeg har valgt at få merit i billedkunst (da jeg egentlig afsluttede det da jeg gik i 1.g) og så møder jeg først kl 10 = 4 lektioner!! :D Problemet er bare at jeg ikke ved hvordan jeg skal komme i skole. Bussernes tider er helt fucked, og min elskede 346 er blevet nedlagt så har egentlig lidt problemer med at komme frem og tilbage, og nægter at tage toget om morgenen! Nå, mon ikke det går.
torsdag den 9. december 2010
Fanget
Jeg føler mig så fanget. Vil gerne af med alle tankerne, og jeg prøvede virkelig at være stærk. At lade være med at lytte til hvad ana hviskede i mit hoved. Jeg prøvede virkelig. Og jeg klarede det til aftensmaden, og spiste endda pebernødder bagefter.
Har lige regnet mit kalorieindtag sammen. 756 kalorier. Burde være stolt af mig selv, men jeg skammer mig. Skammer mig over at jeg spiste 1½ tortilla og en håndfuld pebernødder. Skammer mig over at jeg spiste et æble og en banen da jeg kom hjem. Skammer mig i det hele taget bare over mig selv. Jeg håbede på at jeg her til aften kunne se tilbage på min dag, og virkelig være stolt.
Men grunden til at jeg bare gerne vil have det hele væk er at jeg har det så elendigt. Mit hoved er ved at eksplodere, jeg er hele tiden træt, min mave er i konstant smerte, og jeg har/havde det som om jeg skulle besvime. Og jeg vidste at jo længere jeg fortsatte med det, jo sværere ville det være for mig at komme ud af det lort jeg nu står i. Det er virkelig bare noget bæ. Men selvom jeg vil ud af det, så vil jeg ikke til lægen eller til psykolog.. jeg ved faktisk ikke helt hvad jeg vil. Jeg vil bare have det godt med mig selv og være glad.
Har lige regnet mit kalorieindtag sammen. 756 kalorier. Burde være stolt af mig selv, men jeg skammer mig. Skammer mig over at jeg spiste 1½ tortilla og en håndfuld pebernødder. Skammer mig over at jeg spiste et æble og en banen da jeg kom hjem. Skammer mig i det hele taget bare over mig selv. Jeg håbede på at jeg her til aften kunne se tilbage på min dag, og virkelig være stolt.
Men grunden til at jeg bare gerne vil have det hele væk er at jeg har det så elendigt. Mit hoved er ved at eksplodere, jeg er hele tiden træt, min mave er i konstant smerte, og jeg har/havde det som om jeg skulle besvime. Og jeg vidste at jo længere jeg fortsatte med det, jo sværere ville det være for mig at komme ud af det lort jeg nu står i. Det er virkelig bare noget bæ. Men selvom jeg vil ud af det, så vil jeg ikke til lægen eller til psykolog.. jeg ved faktisk ikke helt hvad jeg vil. Jeg vil bare have det godt med mig selv og være glad.
tirsdag den 7. december 2010
Min mor
Jeg elsker min mor mere end noget andet på jorden, men hun er på samme tid noget af det mest irriterende.
Hun kom ind på mit værelse før, kigger mistænksomt rundt, finder mine isis bolcher, kigger på dem og siger "Jeg ved godt hvad du er ude på" står og glor på hende og tænker bare "Benægt, benægt. benægt!!!" og så kommer der en længere samtale. Min mor vil bare gerne have jeg er glad, og jeg er glad. Jeg er især glad hvis hun vil lade mig være, og det har hun nu gjort i et par uger, men nu er hun tilbage.
I morgen skal vi så ud og købe gaver til min søster, og jeg vil vædde min højre arm med at hun finder en café. Må faste indtil da så, for hun bliver mistænksom hvis jeg ikke vil have kage, is eller hvad det nu kan være. Og på fredag er det min søsters fødselsdag, og der skal vi på restaurant... dø lige. Har bare lyst til at indrømme det hele så jeg ikke behøver at lyve mere, men også for at hun kan respektere at jeg ikke har noget behov for at grovæde ligesom alle andre i min familie.
Men jeg sagde bare til hende at jeg havde det riiigtig godt, og alt gik virkelig godt, og jeg var glad, og hvis hun kommenterede mere på mit madindtag så skulle jeg love hende for at jeg fik det dårligt, og at jeg ville i så fald skyde skylden på hende.
Hun kom ind på mit værelse før, kigger mistænksomt rundt, finder mine isis bolcher, kigger på dem og siger "Jeg ved godt hvad du er ude på" står og glor på hende og tænker bare "Benægt, benægt. benægt!!!" og så kommer der en længere samtale. Min mor vil bare gerne have jeg er glad, og jeg er glad. Jeg er især glad hvis hun vil lade mig være, og det har hun nu gjort i et par uger, men nu er hun tilbage.
I morgen skal vi så ud og købe gaver til min søster, og jeg vil vædde min højre arm med at hun finder en café. Må faste indtil da så, for hun bliver mistænksom hvis jeg ikke vil have kage, is eller hvad det nu kan være. Og på fredag er det min søsters fødselsdag, og der skal vi på restaurant... dø lige. Har bare lyst til at indrømme det hele så jeg ikke behøver at lyve mere, men også for at hun kan respektere at jeg ikke har noget behov for at grovæde ligesom alle andre i min familie.
Men jeg sagde bare til hende at jeg havde det riiigtig godt, og alt gik virkelig godt, og jeg var glad, og hvis hun kommenterede mere på mit madindtag så skulle jeg love hende for at jeg fik det dårligt, og at jeg ville i så fald skyde skylden på hende.
God dag
I dag har været en god dag. Jeg har været glad og fuld af energi.
Starter dagen med at møde kl 10, niiice. Inden da har jeg spist et halvt æble og en halv banan. Og så har jeg kun til kl 11.30! En veninde og jeg tager så til Hørsholm midtpunkt for at dræbe nogle af alle de timer vi havde i dag. Så vi brugte 2 timer i h&m, super brugsen (hvor jeg endelig fandt mine isis spejderbolcher) englestøv, hvor jeg købte falske labret piercinger (LULZ) og i netto hvor jeg købte tyggegummi. Så med sukkerfrit tyggegummi og stort set kaloriefrie bolcher er jeg godt kørende i en periode.
Og da min far så kom hjem i dag satte jeg den der falske piercing i for at skræmme ham, og min mor legede med på den, og han endte med at sige "Jamen hvis det virkelig er det du vil så okay" måtte så fortælle ham at det bare var en magnet. Men tror egentlig at en labret ville klæde mig. Tror bare jeg ville føle mig lidt som en taber fra de unge mødre eller noget i den stil.
Og så skulle jeg lave aftensmad. Kylling og kartofler med gulerødder bestod den af. Det smagte virkelig godt, men har alligevel kunne holde mit kalorieindtag på 223 kalorier, og trods for det er jeg faktisk glad. Har masser energi og hopper rundt som et lille barn på juleaften :D
Starter dagen med at møde kl 10, niiice. Inden da har jeg spist et halvt æble og en halv banan. Og så har jeg kun til kl 11.30! En veninde og jeg tager så til Hørsholm midtpunkt for at dræbe nogle af alle de timer vi havde i dag. Så vi brugte 2 timer i h&m, super brugsen (hvor jeg endelig fandt mine isis spejderbolcher) englestøv, hvor jeg købte falske labret piercinger (LULZ) og i netto hvor jeg købte tyggegummi. Så med sukkerfrit tyggegummi og stort set kaloriefrie bolcher er jeg godt kørende i en periode.
Og da min far så kom hjem i dag satte jeg den der falske piercing i for at skræmme ham, og min mor legede med på den, og han endte med at sige "Jamen hvis det virkelig er det du vil så okay" måtte så fortælle ham at det bare var en magnet. Men tror egentlig at en labret ville klæde mig. Tror bare jeg ville føle mig lidt som en taber fra de unge mødre eller noget i den stil.
Og så skulle jeg lave aftensmad. Kylling og kartofler med gulerødder bestod den af. Det smagte virkelig godt, men har alligevel kunne holde mit kalorieindtag på 223 kalorier, og trods for det er jeg faktisk glad. Har masser energi og hopper rundt som et lille barn på juleaften :D
mandag den 6. december 2010
Genialitet
Min mor er lige kommet hjem, og hun siger at der er kage. "FUCK" tænker jeg.. Kommer ud, kigger hvad der er. Ok, man kan vælge mellem en muffin og lagkage med masser af flødeskum. Vælger muffinen, og er virkelig skræmt, men jeg vidste at hvis jeg sagde nej så ville min mor flippe, da hun så nok ville tro jeg var på vej tilbage. Så spiser den der muffin, eller næsten. Gemmer det i munden. Hahaha, er genial. På med et stort halstørklæde, og sad med hovedet nede i det så min mor ikke kunne se mine enorme overfyldte kinder. Skyndte mig ind på mit værelse for at spytte det ud. En stor ulækker klump mos. Mmmmh.. Og som den gode datter jeg er sagde jeg selvfølgelig "tak for kage" selvom jeg var ved at dø over det.
Gør forresten det samme med morgenmaden, når jeg ikke har tid til at skære et æble og en banan ud for skal spise noget ifølge min mor. Frugt er ok om morgenen, men er ikke lige bedste venner med brød. Det er godt nok hjemmebagt og der er intet fedt i, men hvem vidste lige at der var 338 kalorier i 100 gram hvedemel?
Dét er nok det tætteste jeg nogensinde vil komme på at stikke en finger i halsen..
Gør forresten det samme med morgenmaden, når jeg ikke har tid til at skære et æble og en banan ud for skal spise noget ifølge min mor. Frugt er ok om morgenen, men er ikke lige bedste venner med brød. Det er godt nok hjemmebagt og der er intet fedt i, men hvem vidste lige at der var 338 kalorier i 100 gram hvedemel?
Dét er nok det tætteste jeg nogensinde vil komme på at stikke en finger i halsen..
Sundhed
Oh yeah, jeg er sund. Eller min aftensmad var i hvert fald sund.
Jeg skulle lave aftensmad i dag, da min mor havde aftenvagt så jeg valgte at lave gulerodsfrikadeller. Virkelig godt og sundt alternativ til frikadeller. Så sætter lige opskriften ind her :)
5-6 personer:
1 kilo revne gulerodder
4 sammenpiskede æg
1-2 hakkede løg
Salt og peber
Det hele skal piskes sammen og have 4 minutter på hver side. Ægget kan godt løbe lidt ud, men det gør ikke noget. Det fungerer nemlig lidt ligesom en omelet.
Og de smagte såå godt. Havde også en skive rugbrød til, men det var ikke specielt godt. De var gode at spise med lidt ærter og majs til.
Jeg ville ellers prøve at holde en 12 timers faste. Altså fra 7 til 19, men den kunne kun holde i 11 timer. Det er alligevel ok. Og var kun sulten ved 11 tiden. Så mit kalorieindtag har i dag ligget på 270 kalorier. Og spiste endda morgenmad og 2 frikadeller og en lille skive rugbrød til :)
Jeg skulle lave aftensmad i dag, da min mor havde aftenvagt så jeg valgte at lave gulerodsfrikadeller. Virkelig godt og sundt alternativ til frikadeller. Så sætter lige opskriften ind her :)
5-6 personer:
1 kilo revne gulerodder
4 sammenpiskede æg
1-2 hakkede løg
Salt og peber
Det hele skal piskes sammen og have 4 minutter på hver side. Ægget kan godt løbe lidt ud, men det gør ikke noget. Det fungerer nemlig lidt ligesom en omelet.
Og de smagte såå godt. Havde også en skive rugbrød til, men det var ikke specielt godt. De var gode at spise med lidt ærter og majs til.
Jeg ville ellers prøve at holde en 12 timers faste. Altså fra 7 til 19, men den kunne kun holde i 11 timer. Det er alligevel ok. Og var kun sulten ved 11 tiden. Så mit kalorieindtag har i dag ligget på 270 kalorier. Og spiste endda morgenmad og 2 frikadeller og en lille skive rugbrød til :)
Ana
Jeg savner ana så meget. Jeg savner at have hende omkring mig. At hun kan fylde det tomrum, for.. der er noget galt lige nu.
Min søster holdt fødselsdag i går (søndag) og vil lige remse op hvad jeg spiste, for det er simpelt hen for ulækkert. Skammer mig sådan.
Til morgenmad spiste jeg en banan og et æble, og en bolle (40 gram) med ost. Kl 14 kom gæsterne, og havde ikke spist frokost, så kaster mig over maden som en fucking overvægtig og grådig en. Jeg er den første der sætter mig ved bordet, den første der får hugget en bolle til mig, og .. spiser så ikke bare en.. eller to boller, men 2½. Og så spiste jeg oven i købet en muffin. Så holdt jeg lige en pause i et par timer, og så kom jeg tilbage efter 2 stykker lagkage !!! Og senere tog jeg småkager, jeez. No wonder jeg er fed.
Fra kl 17 har jeg så siddet og set for the love of nancy (film om en anorektiker) og en masse dokumentarer. Blev så opslugt af det at jeg ikke har fået lavet biologirapport. Så jeg kunne sagtens styre mig til aftensmaden. Gemte mig bag sodavandsflasker, gryder og køkkenrulle så min mor ikke kunne se hvad jeg spiste. Spiste 4-5 spiseskeer ris på like.. 20 minutter. Whut. For skulle jo følge med de andre. Og det var endda en af mine livretter. Mørbradgryde, mmmh. Men overlevede, og min mor lagde slet ikke mærke til noget.
Jeg fik det der i mod rigtig dårligt bagefter. Var sikker på at jeg skulle kaste op, og halvdum som jeg er sagde jeg det til min mor, så ved ikke om jeg kan bruge den undskyldning i morgen. Tror bare jeg bygger videre på den. Min mor er også først sent hjemme fra arbejde i morgen, yay :D
Men tør stadig ikke at veje mig. Ved ikke hvornår jeg får samlet mod til det. Burde nok gøre det i morgen. Jeg er jo selv uden om at jeg har taget på, så det må være konsekvensen af det.
Men tør stadig ikke at veje mig. Ved ikke hvornår jeg får samlet mod til det. Burde nok gøre det i morgen. Jeg er jo selv uden om at jeg har taget på, så det må være konsekvensen af det.
søndag den 5. december 2010
Ingen overskrift
Hele dagen i dag, som vel egentlig var i går, men hele lørdag var i hvert fald sådan en rigtig øv-dag.
Stod op kl 10. Spiste morgenmad - min mor har endelig accepteret at jeg spiser et æble og en banan til morgenmad. Og så kom min farmor. Hun disser mine hjemmebagte boller jeg har bagt og er bare mega negativ. Nå, men min far, søster og jeg var så ude og købe juletræ. Vi gad ikke at fælde i år, så vi købte et færdiglavet et. Min søster og jeg går rundt i omkring 30 sekunder, finder et virkelig flot juletræ, vi køber det er sidder igen ude i bilen 10 minutter efter. Yeah!!! Men var allerede ved at dø af kulde der, så min søster lånte mig hendes handsker da mine hænder var helt lillae og blå. Hey, det minder mig om at jeg i går aftens sad og så discovery channel. Der var noget om hajer, og jeg er rædselsslagen for dem, men alligevel er jeg fascineret af dem. Og jeg var virkelig bange, men ville ikke skifte kanal så maste min ene hånd mellem mine lår. Det lyder lidt weird men, jaja. Og da jeg så havde siddet i en time, stiv som et vaskebræt fordi jeg var så bange, så kommer jeg i tanke om at mine hænder har været klemt i rimelig lang tid, og ser så at min hånd er blå. Virkelig virkelig blå. Blev så forskrækket at jeg begyndte at græde. Og den var helt følelsesløs :( Nå, men nok om det. Min hånd har jeg i det mindste stadig.
Her tidligere .. i går sad jeg så og så MTV. Der var et nyt program der hedder "If you really knew me" hvilket handler om en skole der skal bryde de barrierer der er i mellem dem. At vise alle går rundt med problemer, og man ikke er alene. Og der kom så en pige op og skulle starte sætningen "If you really knew me, bla bla.." og hun fortalte om at hun og hendes veninde prøvede at begå selvmord sammen. Og jeg blev bare så ked der. Det er ikke engang fordi det er noget jeg kan genkende men wow.. Og alle dem hun snakkede ud til kom op og gav hende et kram og sagde at hun var elsket.
Men resten af dagen har jeg brugt på at være ked. Brød flere gange sammen og måtte gå ud på toilettet under aftensmaden for ikke at sidde og tude der.
Og den gode ting i dag er at jeg skal med til nytårsfest. Min veninde spurgte mig om jeg ville med, og hun måtte invitere én person med. Blev så glad over at hun havde valgt mig. Måske var der ikke andre der kunne, men alligevel. Så kommer jeg også ud og oplever lidt der. :)
Og den gode ting i dag er at jeg skal med til nytårsfest. Min veninde spurgte mig om jeg ville med, og hun måtte invitere én person med. Blev så glad over at hun havde valgt mig. Måske var der ikke andre der kunne, men alligevel. Så kommer jeg også ud og oplever lidt der. :)
onsdag den 1. december 2010
Forvirring
Jeg har en sådan lyst til at gå tilbage, og på den anden side ikke. Jeg føler ikke jeg er nogen eller noget uden mit noget dårlige forhold til mad.
Jeg ved faktisk ikke helt hvad der skete, eller jo.. var for svag. Havde en dårlig dag, som vel egentlig var god for var riigtig glad og spiste forholdsvis meget og sådan fortsatte det bare. Og nu er jeg fed. Wuhu, ved ikke hvor meget jeg har taget på, men er fed.
Og da jeg var i h&m med min mor her den anden dag siger hun at jeg nok skal have en størrelse 36 i kjole. 36?!?! Arh, 34 plejer at være for stor. Og min mor praler med at hun bruger størrelse 38, så er kun et nummer mindre end min mor der vejer like.. 70 kilo. Ad ad ad ad ad. Og det var så pinligt, for turde ikke spørge om de havde kjolen i min størrelse og så spørger min mor fandme en mega høj pæn og tynd pige om hun har den i størrelse 36. Var ved at besvime af pinlighed. Stor dellede mave og fede lår og store hofter der flyder ud over det hele. Føj. Det er så ulækkert, og jeg er egentlig bare glad for jeg ikke ved hvad jeg vejer for har helt sikkert taget det på som jeg tabte, så hej 50 kilo igen.
Og her i dag da jeg var i Hørsholm Midtpunkt med min mor, puffede min mor til mig og sagde "Wow, anoreksi hva'?" jeg kiggede forvirret rundt og så at der stod en lille bitte skabning med alt for stort tøj på, som sikkert har været tøj i mindste størrelse. Først tænkte jeg "pyyh, bare et barn der ikke er udviklet endnu" men hun vendte sig om, og der stod der en pige på omkring 20 år. Havde lyst til at give hende et kram og sige at hun nok skulle klare den, men.. Ja, det skete selvfølgelig ikke, så i stedet tog min mor og jeg på mamamia og drak os fede i smoothie.
Må lave en plan for i morgen - møder kl 10 og har fri kl 13. Æble og banan til morgenmad/frokost. Coca Cola zero som jeg skal køre på resten af dagen. Og tager nok i netto og køber noget tyggegummi. For har været i superbest 5 gange eller sådan noget efter isis bolcher, og de har sukkererstatning, kage, is, müslibarer osv men ingen bolcher?!
Uh, har egentlig travlt i morgen for skal også farve hår. Og så er jeg meget i tvivl om jeg vil med til event. Min farmor kommer den dag, så min mor vil gerne have vi laver noget sammen. Og så ville det simpelt hen være for pinligt at dukke op til event og være smældfed. Kan måske godt tabe mig et kilo men ad nej. Måske. Det kommer også an på hvor koldt det er.
Ok, dette blev et ret forvirrende indlæg. Undskyld, men havde bare så mange ting jeg ville af med så det blev lidt rodet. Men rart at få det ud af verden :)
Jeg ved faktisk ikke helt hvad der skete, eller jo.. var for svag. Havde en dårlig dag, som vel egentlig var god for var riigtig glad og spiste forholdsvis meget og sådan fortsatte det bare. Og nu er jeg fed. Wuhu, ved ikke hvor meget jeg har taget på, men er fed.
Og da jeg var i h&m med min mor her den anden dag siger hun at jeg nok skal have en størrelse 36 i kjole. 36?!?! Arh, 34 plejer at være for stor. Og min mor praler med at hun bruger størrelse 38, så er kun et nummer mindre end min mor der vejer like.. 70 kilo. Ad ad ad ad ad. Og det var så pinligt, for turde ikke spørge om de havde kjolen i min størrelse og så spørger min mor fandme en mega høj pæn og tynd pige om hun har den i størrelse 36. Var ved at besvime af pinlighed. Stor dellede mave og fede lår og store hofter der flyder ud over det hele. Føj. Det er så ulækkert, og jeg er egentlig bare glad for jeg ikke ved hvad jeg vejer for har helt sikkert taget det på som jeg tabte, så hej 50 kilo igen.
Og her i dag da jeg var i Hørsholm Midtpunkt med min mor, puffede min mor til mig og sagde "Wow, anoreksi hva'?" jeg kiggede forvirret rundt og så at der stod en lille bitte skabning med alt for stort tøj på, som sikkert har været tøj i mindste størrelse. Først tænkte jeg "pyyh, bare et barn der ikke er udviklet endnu" men hun vendte sig om, og der stod der en pige på omkring 20 år. Havde lyst til at give hende et kram og sige at hun nok skulle klare den, men.. Ja, det skete selvfølgelig ikke, så i stedet tog min mor og jeg på mamamia og drak os fede i smoothie.
Må lave en plan for i morgen - møder kl 10 og har fri kl 13. Æble og banan til morgenmad/frokost. Coca Cola zero som jeg skal køre på resten af dagen. Og tager nok i netto og køber noget tyggegummi. For har været i superbest 5 gange eller sådan noget efter isis bolcher, og de har sukkererstatning, kage, is, müslibarer osv men ingen bolcher?!
Uh, har egentlig travlt i morgen for skal også farve hår. Og så er jeg meget i tvivl om jeg vil med til event. Min farmor kommer den dag, så min mor vil gerne have vi laver noget sammen. Og så ville det simpelt hen være for pinligt at dukke op til event og være smældfed. Kan måske godt tabe mig et kilo men ad nej. Måske. Det kommer også an på hvor koldt det er.
Ok, dette blev et ret forvirrende indlæg. Undskyld, men havde bare så mange ting jeg ville af med så det blev lidt rodet. Men rart at få det ud af verden :)
mandag den 29. november 2010
Offline
Har ikke været på computeren siden.. torsdag eller fredag og det har bare været så dejligt. Har virkelig været glad, for har ikke følt mig socialt tilsidesat eller psykisk nede. Så selvom jeg ikke rigtig har lavet noget i weekenden har den alligevel været god (har forresten haft fri i dag, da jeg var til julebazar på min skole, i en time, i lørdags)
Og nu - selvom jeg kun har været på computeren i en halv time, har jeg det allerede dårligt. Jeg har det dårligt over at gå på facebook og se hvad dem jeg kender laver sammen.. uden mig.. ting de ikke gider involvere mig i, og så gsm. Ihhh, gsm burde blive lukket ned. Jeg afskyr det, men alligevel kommer jeg kravlende tilbage til det, og inden jeg ved af det sidder jeg limet op til skærmen og skriver med mennesker som påvirker mig negativt fordi de selv har det dårligt. Er så ynkelig.
Og nu - selvom jeg kun har været på computeren i en halv time, har jeg det allerede dårligt. Jeg har det dårligt over at gå på facebook og se hvad dem jeg kender laver sammen.. uden mig.. ting de ikke gider involvere mig i, og så gsm. Ihhh, gsm burde blive lukket ned. Jeg afskyr det, men alligevel kommer jeg kravlende tilbage til det, og inden jeg ved af det sidder jeg limet op til skærmen og skriver med mennesker som påvirker mig negativt fordi de selv har det dårligt. Er så ynkelig.
torsdag den 25. november 2010
Ignite the light
Jeg har aldrig brudt mig om Katy Perry, men da jeg her i forgårs, i skolen så hendes video "Firework" måtte jeg kæmpe for at holde tårerne tilbage. Hverken fordi jeg var vildt ked, eller vildt glad - den ramte bare et specielt punkt. Har så siddet og set den et par gange i dag og.. der er bare noget ved den.
Så vil selvfølgelig lige dele den med jer. :)
Så vil selvfølgelig lige dele den med jer. :)
onsdag den 24. november 2010
Stupide internet
Jeg har ikke været på computeren før nu, hvilket har været helt bevidst.
Jeg har faktisk haft en rigtig god dag, så beskriver den lige i korte træk.. hæh. Jeg stod op, eller blev vækket kl 6.45! Og så al den flotte sne, og blev såå glad, indtil min mor sagde vi skulle tage toget.. Hvilket hun ændrede da vi sad i bilen på vej ned til stationen, så blev kørt i skole, hvilket jeg.. altid bliver. Nå, men havde aftalt med min mor at hvis der lå meget sne, så skulle jeg tage med min søster hjem da hun ikke kan finde ud af at slå alarmen fra. Så fik fri 3 timer før!! :D Er så hjemme og.. spiste forresten både morgenmad, og frokost, og da jeg kom hjem spiste jeg 2 æbler og 1 banan? Whut. Ved ikke lige hvad der sker for det. Og så tog jeg et glas kakao. Det var egentlig rart at give mig selv en pause fra alt det crap. Sagde til mig selv at jeg ville gøre præcis som det passede mig, og det gjorde jeg så. Eller næsten.
Da min mor kom hjem fra arbejde (min daddy er på foretningsrejse ): ) så skulle vi ned til bageren og købe rugbrød. Og så så vi at superbest havde åbnet deres nye butik og den var sååå flot. Stod bare hele tiden og sagde hvor flot den var, og der var smagsprøver på ALT. Virkelig lækkert knækbrød som jeg skal ned og købe i morgen - man kunne nemlig ikke købe noget i dag, da det var sådan en forpremiere. Weird, jaja. Og fik appelsinjuice og økologisk lakrids der ingen sukker eller mel var i, og underlige pølser, og chokolademousse, og ost, og laks, OG der lå en ÆGTE stor haj der i frysetingen ved fiskehandleren :( blev SÅ bange. ej puhu, min mor stod og skulle smage alle deres prøver, mens jeg stod og kiggede ind i væggen og var ved at græde. iiiw, har aldrig prøvet noget lignende. blev så forskrækket! hader hajer, ew bare ordet 'haj' er .. føj. :( Nå, men efter det så.. fik vi nødder, og kokosmælkesafevand som smagte af topfesent vand. Og hende der delte prøver ud begyndte at grine pga. mit ansigtsudtryk Troede det smagte som saftevand, men næh nej der blev man snydt. Og da vi kom ud til bageren der fik jeg fyldt chokolade, nougatis, chokoladeis, kage, småkager og caffe latte .. mmmh. Og det bedste var at .. jeg ikke engang gad tælle kalorier. Nød det bare, for shit det smagte godt main. Ok, nu lyder jeg som sådan en der er total overvægtig og klam og .. føj, men .. det har været en god dag. Var så mæt at jeg ikke engang kunne spise aftensmad. Nå ja, og så var der topmodel.. Regnede virkelig med at Brinette vandt, men nej.. Hende det lille irriterende pigebarn med kinder som et egern og udstående døde øjne :( blev så ked af det men.. sådan kan det gå. Så min dag har været god for jeg har spist mad og været i superbest, eh? Der skal sgu ikke meget til. Selvom jeg stadig er chokeret over den haj der lå der lige foran mig...
Nå men pointen for det indlæg er at vise hvor dumt internettet kan være. Synes at selv gsm kan lokke folk til at gøre ting de ikke vil. Alt handler satme om "Er jeg for tyk? Vejer kun 35 kilo" og så videre. Det gør intet godt for mig, så tror at jeg fremover vil trappe lidt ned. Bare for en uge og så se hvad der sker. Og vil bede min mor om at fjerne vægten. Ej, nej. Den bliver men gsm og alle de andre sider jeg bruger bliver altså lukket lidt ned for en periode.
Jeg har faktisk haft en rigtig god dag, så beskriver den lige i korte træk.. hæh. Jeg stod op, eller blev vækket kl 6.45! Og så al den flotte sne, og blev såå glad, indtil min mor sagde vi skulle tage toget.. Hvilket hun ændrede da vi sad i bilen på vej ned til stationen, så blev kørt i skole, hvilket jeg.. altid bliver. Nå, men havde aftalt med min mor at hvis der lå meget sne, så skulle jeg tage med min søster hjem da hun ikke kan finde ud af at slå alarmen fra. Så fik fri 3 timer før!! :D Er så hjemme og.. spiste forresten både morgenmad, og frokost, og da jeg kom hjem spiste jeg 2 æbler og 1 banan? Whut. Ved ikke lige hvad der sker for det. Og så tog jeg et glas kakao. Det var egentlig rart at give mig selv en pause fra alt det crap. Sagde til mig selv at jeg ville gøre præcis som det passede mig, og det gjorde jeg så. Eller næsten.
Da min mor kom hjem fra arbejde (min daddy er på foretningsrejse ): ) så skulle vi ned til bageren og købe rugbrød. Og så så vi at superbest havde åbnet deres nye butik og den var sååå flot. Stod bare hele tiden og sagde hvor flot den var, og der var smagsprøver på ALT. Virkelig lækkert knækbrød som jeg skal ned og købe i morgen - man kunne nemlig ikke købe noget i dag, da det var sådan en forpremiere. Weird, jaja. Og fik appelsinjuice og økologisk lakrids der ingen sukker eller mel var i, og underlige pølser, og chokolademousse, og ost, og laks, OG der lå en ÆGTE stor haj der i frysetingen ved fiskehandleren :( blev SÅ bange. ej puhu, min mor stod og skulle smage alle deres prøver, mens jeg stod og kiggede ind i væggen og var ved at græde. iiiw, har aldrig prøvet noget lignende. blev så forskrækket! hader hajer, ew bare ordet 'haj' er .. føj. :( Nå, men efter det så.. fik vi nødder, og kokosmælkesafevand som smagte af topfesent vand. Og hende der delte prøver ud begyndte at grine pga. mit ansigtsudtryk Troede det smagte som saftevand, men næh nej der blev man snydt. Og da vi kom ud til bageren der fik jeg fyldt chokolade, nougatis, chokoladeis, kage, småkager og caffe latte .. mmmh. Og det bedste var at .. jeg ikke engang gad tælle kalorier. Nød det bare, for shit det smagte godt main. Ok, nu lyder jeg som sådan en der er total overvægtig og klam og .. føj, men .. det har været en god dag. Var så mæt at jeg ikke engang kunne spise aftensmad. Nå ja, og så var der topmodel.. Regnede virkelig med at Brinette vandt, men nej.. Hende det lille irriterende pigebarn med kinder som et egern og udstående døde øjne :( blev så ked af det men.. sådan kan det gå. Så min dag har været god for jeg har spist mad og været i superbest, eh? Der skal sgu ikke meget til. Selvom jeg stadig er chokeret over den haj der lå der lige foran mig...
Nå men pointen for det indlæg er at vise hvor dumt internettet kan være. Synes at selv gsm kan lokke folk til at gøre ting de ikke vil. Alt handler satme om "Er jeg for tyk? Vejer kun 35 kilo" og så videre. Det gør intet godt for mig, så tror at jeg fremover vil trappe lidt ned. Bare for en uge og så se hvad der sker. Og vil bede min mor om at fjerne vægten. Ej, nej. Den bliver men gsm og alle de andre sider jeg bruger bliver altså lukket lidt ned for en periode.
tirsdag den 23. november 2010
Det er ikke det værd
Har tænkt på om alt dette virkelig er det værd? At være virkelig gnotten hele tiden, have ondt i hovedet, være svimmel, træt, at være uvenner med ens forældre, at lyve, og at være ked for.. nogle få kilo? Det er latterligt. Virkelig langt ud latterligt. Ville ønske jeg kunne tage ned i netto i morgen og købe en helvedes masse slik, og så bagefter sidde og have det vildt godt med mig selv.. eller som en start bare have det godt med at spise morgenmad og frokost. Vil så gerne af med det hele... bare .. væk. Pist væk.
søndag den 21. november 2010
Photoshop
Har siddet og leget lidt med photoshop. Fandt et billede af en normalvægtig kvinde i bikini og prøvede at gøre hende virkelig overvægtig og virkelig undervægtig - mest af alt for at se hvad man egentlig kan gøre når man bruger et gratisprogram, og ingen erfaring har med det.
Billedet med hende den overvægtige blev lidt weird. Det så helt forkert ud, så vil nøjes med bare at sætte de to andre billeder ind.
Har kun redigeret det billede hvor hun er tynd.
Billedet med hende den overvægtige blev lidt weird. Det så helt forkert ud, så vil nøjes med bare at sætte de to andre billeder ind.
Har kun redigeret det billede hvor hun er tynd.
Ved godt det failer lidt, men... you get the idea
fredag den 19. november 2010
Nice.....
Jeg skulle egentlig til en venindes fødselsdag i morgen. Hun bliver 18 og havde derfor inviteret omkring 30 mennesker.
Jeg sagde godt nok først i dag at jeg kunne komme, men regnede ikke med at det var noget problem, for om der kommer 29 eller 30 kan vel være det samme. Og det lød ikke på hende som om det var noget problem.
Nu har hun så skrevet til mig at jeg ikke kan komme alligevel, fordi hendes forældre ikke er meget for der kommer en ekstra.
Den ene gang jeg faktisk vil være social.. ja, der failer det. Og man føler sig også bare så ønsket blandt veninder når man bliver afvist. Nå, men ser så bare frem mod en topkedelig lørdag.
Jeg sagde godt nok først i dag at jeg kunne komme, men regnede ikke med at det var noget problem, for om der kommer 29 eller 30 kan vel være det samme. Og det lød ikke på hende som om det var noget problem.
Nu har hun så skrevet til mig at jeg ikke kan komme alligevel, fordi hendes forældre ikke er meget for der kommer en ekstra.
Den ene gang jeg faktisk vil være social.. ja, der failer det. Og man føler sig også bare så ønsket blandt veninder når man bliver afvist. Nå, men ser så bare frem mod en topkedelig lørdag.
torsdag den 18. november 2010
Fejl
Jeg lå i nat og tænkte på min vægt, og kom i tanke om at jeg havde lavet en fejl i regnskabet. Jeg burde ikke veje 47.0 i dag, nej nej. Men 48.0, så jeg altså havde tabt mig 2 kilo. Det ville nemlig ikke have været realistisk at jeg så skulle have tabt mig 1½ kilo på et par dage. Har tabt mig 500 gram ekstra, så det er ok, især fordi jeg har spist slik her de sidste to dage. Min mor tror jeg vjer 47.5, så kan lige tabe mig 500 gram mere, og så må .. have sten i BH'en eller fylde mig med vand eller noget andet.
Ok ok ok ok. Jeg er allerede derude hvor jeg ikke kan bunde. Det tog .. 2 uger?
Det gode er til gengæld at jeg allerede kan se forskel på min krop. Min mave er ikke lige så klam og bulet, og synes også mine hofteben er blevet lidt tydligere, men har stadig et godt stykke tilbage.
Ok ok ok ok. Jeg er allerede derude hvor jeg ikke kan bunde. Det tog .. 2 uger?
Det gode er til gengæld at jeg allerede kan se forskel på min krop. Min mave er ikke lige så klam og bulet, og synes også mine hofteben er blevet lidt tydligere, men har stadig et godt stykke tilbage.
onsdag den 17. november 2010
Lorte aften
Min mor vil hele tiden snakke med mig. Hun tror hun er super-psykologen og at jeg vil snakke med hende om alt.
Hun tvang mig op på vægten. Jeg råbte at jeg ikke gad, så stillede mig over i hjørnet, men hun låste døren og jeg måtte ikke komme ud før jeg havde vejet mig. Jeg vejede naturligvis meget. Især i forhold til jeg lige havde spist aftensmad og havde drukket en masse vand og havde tøj på, så vejer nok et kilo mindre. Så nu har hun noteret vægten, og tjekker op på mig i næste uge. Hun ødelægger mit liv. Det eneste jeg har tager hun fra mig. Må klare det med en masse vand de næste par gange, og håber at hun fremover vil veje mig med tøj, for har en masse sten liggende i min skuffe.
Jeg tror at jeg ignorerer hende her de næste par dage. Næste gang hun vil snakke med mig låser jeg mig inde på mit værelse, og kommer ikke ud før hun har lært at passe sine egne sager.
Vil forresten lige opdatere om hvad jeg egentlig vejer..
For en uges tid siden vejede jeg pinlige 50.0 kilo. Det var dødsvægten. Havde sagt til mig selv at hvis jeg nåede op på det, så skulle jeg gøre hvad der skulle til for at komme ned på mindst 48 kilo.
Nu vejer jeg 47.5 men er ikke helt sikker på det da jeg havde mad og vand i maven. Vejer mig i morgen tidlig og skriver det ind. Håber der står 47.0 <3
Hun tvang mig op på vægten. Jeg råbte at jeg ikke gad, så stillede mig over i hjørnet, men hun låste døren og jeg måtte ikke komme ud før jeg havde vejet mig. Jeg vejede naturligvis meget. Især i forhold til jeg lige havde spist aftensmad og havde drukket en masse vand og havde tøj på, så vejer nok et kilo mindre. Så nu har hun noteret vægten, og tjekker op på mig i næste uge. Hun ødelægger mit liv. Det eneste jeg har tager hun fra mig. Må klare det med en masse vand de næste par gange, og håber at hun fremover vil veje mig med tøj, for har en masse sten liggende i min skuffe.
Jeg tror at jeg ignorerer hende her de næste par dage. Næste gang hun vil snakke med mig låser jeg mig inde på mit værelse, og kommer ikke ud før hun har lært at passe sine egne sager.
Vil forresten lige opdatere om hvad jeg egentlig vejer..
For en uges tid siden vejede jeg pinlige 50.0 kilo. Det var dødsvægten. Havde sagt til mig selv at hvis jeg nåede op på det, så skulle jeg gøre hvad der skulle til for at komme ned på mindst 48 kilo.
Nu vejer jeg 47.5 men er ikke helt sikker på det da jeg havde mad og vand i maven. Vejer mig i morgen tidlig og skriver det ind. Håber der står 47.0 <3
Lægen
Har været til lægen. Jeg startede med at sige at jeg synes det var latterligt, at jeg overhovedet sad der for følte ikke der var noget galt.
Lægen snakkede lidt om noget socialt, og .. ja. Jeg er virkelig asocial. Hvis jeg er sammen med en i weekenden, så er det en god weekend. Hun sagde at jeg skulle begynde at tage fat i nogle flere fra klassen, og måske tage til nogle fester. Jeg sagde til hende at jeg ikke kan lide fester, og jeg kan ikke lide være så social. Men det forstod hun ikke lige. Hun sagde jeg bare kunne tage tidligt hjem.
Så mit mål til næste gang er at få snakket mere med en fra min klasse. Hun virker også lidt ensom, men meget sød. Så måske spørge om vi kan være sammen efter skole.
Noget hun ikke kom ind på var min vægt. Jeg havde hele dagen frygtet at hun ville veje mig, for når hun først har hun et tal at gå ud fra, så ville hun med lethed kunne gå ind og tjekke om jeg har taget på eller tabt mig - for mit vedkommende vægttab. Men hun vejede mig ikke engang!?!? YES. Og så snakkede hun om at jeg ikke skulle sidde så meget foran min computer. Det kan hun have ret i, især hvis hun vidste hvilke ting jeg sidder og bliver påvirket af.
Nah, lægen var dårlig at hun ikke spurgte ind til flere ting, for det primære ligger vel i maden og vægten. Men nu har jeg frie tøjler, og kan tabe mig liiige så meget jeg vil, så længe min mor ikke fatter mistanke.
tirsdag den 16. november 2010
I'm a sinner
.. Min plan for i dag holdt slet ikke.
Min plan var ingen morgenmad, en kiwi til frokost, og aftensmad, men sådan blev det ikke helt.
Jeg tog et stykke knækbrød med et tynd skive ost til morgenmad (60 kalorier) en en ciabattabolle til frokost (170 kalorier) og .. Jeg blev nødt til at spise en kitkat. Min mor sagde at jeg skulle komme ind og snakke med hende, og så har hun lagt sådan en frem til mig. Tak for lort, så det var lige 300 kalorier oveni. Men ved ikke hvordan jeg ellers skulle komme udenom det, for hun tjekker hele tiden op. Og i morgen skal jeg til lægen. Skal vejes og snakke om en henvisning til en psykolog. Jeg vil ikke afsted. Min vægt skal ikke blive kontrolleret af en eller anden freak. Jeg nægter at tage afsted, men min mor er sikker på at der er noget galt - i følge hende er det en depression og en spiseforstyrrelse. Lol, dagens gode joke! Jeg har det fint, men ville bare have det bedre hvis jeg tabte mig 5 kilo.
Nå ja, aftensmad. Kunne slippe mig udenom ved at spise nogle kartofler (sådan nogle ovn-kartofler som sikkert er fyldt med kalorier) så kender ikke det nøjagtige tal. Vil dog gætte på 200-300 kalorier.
Så samlet indtag har været.. 700-800 kalorier. Det er for meget. Ad bad. Ville lige nu ønske jeg havde viljestyrke nok til at stikke en finger i halsen. Det er nok bedre sådan her. Men hader fornemmelsen af at være mæt. At være fuld. Hader også fornemmelsen af at være ved at besvime af sult, men den der mellemblanding er meget godt.
Dagens gode ting var dog at jeg pænt takkede nej til kage i skolen i dag. Elsker følelsen af kontrol når man alene sidder og ser på alle dem der propper sig i fed kage.
Min plan var ingen morgenmad, en kiwi til frokost, og aftensmad, men sådan blev det ikke helt.
Jeg tog et stykke knækbrød med et tynd skive ost til morgenmad (60 kalorier) en en ciabattabolle til frokost (170 kalorier) og .. Jeg blev nødt til at spise en kitkat. Min mor sagde at jeg skulle komme ind og snakke med hende, og så har hun lagt sådan en frem til mig. Tak for lort, så det var lige 300 kalorier oveni. Men ved ikke hvordan jeg ellers skulle komme udenom det, for hun tjekker hele tiden op. Og i morgen skal jeg til lægen. Skal vejes og snakke om en henvisning til en psykolog. Jeg vil ikke afsted. Min vægt skal ikke blive kontrolleret af en eller anden freak. Jeg nægter at tage afsted, men min mor er sikker på at der er noget galt - i følge hende er det en depression og en spiseforstyrrelse. Lol, dagens gode joke! Jeg har det fint, men ville bare have det bedre hvis jeg tabte mig 5 kilo.
Nå ja, aftensmad. Kunne slippe mig udenom ved at spise nogle kartofler (sådan nogle ovn-kartofler som sikkert er fyldt med kalorier) så kender ikke det nøjagtige tal. Vil dog gætte på 200-300 kalorier.
Så samlet indtag har været.. 700-800 kalorier. Det er for meget. Ad bad. Ville lige nu ønske jeg havde viljestyrke nok til at stikke en finger i halsen. Det er nok bedre sådan her. Men hader fornemmelsen af at være mæt. At være fuld. Hader også fornemmelsen af at være ved at besvime af sult, men den der mellemblanding er meget godt.
Dagens gode ting var dog at jeg pænt takkede nej til kage i skolen i dag. Elsker følelsen af kontrol når man alene sidder og ser på alle dem der propper sig i fed kage.
mandag den 15. november 2010
VÆGTTAB
JEG HAR TABT 1½ KILO PÅ UNDER EN UGE.
Det er første gang i nogle måneder jeg faktisk har tabt mig mere end 200 gram. Er så glad for at alle mine anstrengelser kunne betale sig. Og har ikke engang dyrket motion!?
Har også holdt mig selv rimelig meget i skindet. Den værste mad-dag var da jeg indtog omkring 750 kalorier.
I dag har jeg indtaget lidt over 400 kalorier og i morgen bliver endnu en god dag.
Møder først kl 10, så er alene hjemme = ingen morgenmad. Min mor har købt kiwier til mig, så jeg tager bare sådan en med (36 kalorier) og så er jeg først hjemme kl 16, så jeg skal kun vente to timer på aftensmad, som .. bliver laks i pasta som er i fløde. Ad, men må tage mig sammen. Tager bare to små portioner så min mor ikke tror jeg er ude på noget lumsk.
Glæder mig sådan til at se hvor langt jeg når ned til slutningen af ugen.
Det er første gang i nogle måneder jeg faktisk har tabt mig mere end 200 gram. Er så glad for at alle mine anstrengelser kunne betale sig. Og har ikke engang dyrket motion!?
Har også holdt mig selv rimelig meget i skindet. Den værste mad-dag var da jeg indtog omkring 750 kalorier.
I dag har jeg indtaget lidt over 400 kalorier og i morgen bliver endnu en god dag.
Møder først kl 10, så er alene hjemme = ingen morgenmad. Min mor har købt kiwier til mig, så jeg tager bare sådan en med (36 kalorier) og så er jeg først hjemme kl 16, så jeg skal kun vente to timer på aftensmad, som .. bliver laks i pasta som er i fløde. Ad, men må tage mig sammen. Tager bare to små portioner så min mor ikke tror jeg er ude på noget lumsk.
Glæder mig sådan til at se hvor langt jeg når ned til slutningen af ugen.
søndag den 14. november 2010
Er glad
Jeg er glad fordi jeg har fået taget et pænt billede af mig - eller af mine kraveben.
Jeg er glad fordi jeg er kommet igennem dagen uden andet end det nødvendige mad (morgenmad og lidt aftensmad da min mor holdt øje med mig) = ca. 500 kalorier
Jeg er glad fordi jeg har fundet den gode gamle selvkontrol frem.
Jeg er glad fordi jeg skal ned i superbest i morgen og have 70 gram DDV bolcher, med kun 90 kalorier pr. 100 gram.
Jeg er glad fordi jeg har set thinpo videoer på youtube hele dagen.
Jeg er glad fordi jeg ved at jeg dukker op til event den 11. og er tynd.
Jeg er glad fordi jeg i dag fandt ud af at vi havde 8 liter cola light i køleskabet (og jeg er den eneste der drikker det. Thanks daddy <3)
Små glæder siger jeg bare... Lidt sølle, ik'?
Jeg er glad fordi jeg er kommet igennem dagen uden andet end det nødvendige mad (morgenmad og lidt aftensmad da min mor holdt øje med mig) = ca. 500 kalorier
Jeg er glad fordi jeg har fundet den gode gamle selvkontrol frem.
Jeg er glad fordi jeg skal ned i superbest i morgen og have 70 gram DDV bolcher, med kun 90 kalorier pr. 100 gram.
Jeg er glad fordi jeg har set thinpo videoer på youtube hele dagen.
Jeg er glad fordi jeg ved at jeg dukker op til event den 11. og er tynd.
Jeg er glad fordi jeg i dag fandt ud af at vi havde 8 liter cola light i køleskabet (og jeg er den eneste der drikker det. Thanks daddy <3)
Små glæder siger jeg bare... Lidt sølle, ik'?
fredag den 12. november 2010
Irriterende
Sad lige og stenede inde på gsm - fandt så en bruger som havde mange billeder af sig selv, stående i underlige positioner for at se så tynd ud som muligt. Skynder mig ind på brugerens profil, ind under forumindlæg og der står ikke andet end "Jeg er for fed" "Nej, jeg er ikke for tynd". Har lyst til at ruske i hende. Man vil vel opnå en vis form for opmærksomhed hvis man sætter sådan nogle billeder ind, for hun så tynd ud.
Jeg bliver så arrig. Virkelig sur. Jeg tror på, at hvis man så undervægtig som hun er, så ser kritisk i spejlet, godt kan se at man ikke er overvægtig. Og det irriterer mig at hun vil tiltrække sig den opmærksomhed, plus at hun nærmest tilbeder ana. Bvdr. Det er til at brække sig over.
Har ellers haft en god dag i dag. Fik allerede fri kl 13.35, og tog så hjem og bagte. Har været alene hjemme med min bror så har lavet scones og amerikanske pandekager, og har spist meget af det! Synes ikke at samvittigheden var så dårlig, men det blev den sgu da efter jeg ser sådan et lille svin der sidder og tuder over hendes kraveben ikke stikker nok ud. Fuck hende. Jeg er fin som jeg er.. fin er bare ikke længere godt nok.
Jeg bliver så arrig. Virkelig sur. Jeg tror på, at hvis man så undervægtig som hun er, så ser kritisk i spejlet, godt kan se at man ikke er overvægtig. Og det irriterer mig at hun vil tiltrække sig den opmærksomhed, plus at hun nærmest tilbeder ana. Bvdr. Det er til at brække sig over.
Har ellers haft en god dag i dag. Fik allerede fri kl 13.35, og tog så hjem og bagte. Har været alene hjemme med min bror så har lavet scones og amerikanske pandekager, og har spist meget af det! Synes ikke at samvittigheden var så dårlig, men det blev den sgu da efter jeg ser sådan et lille svin der sidder og tuder over hendes kraveben ikke stikker nok ud. Fuck hende. Jeg er fin som jeg er.. fin er bare ikke længere godt nok.
tirsdag den 9. november 2010
Kalorier
Er begyndt at tælle kalorier igen. Skriver alt ned, og udregner. I dag har jeg indtaget 671 kalorier, og selvom jeg burde indtage næsten 3 gange så meget, så kan jeg ikke lade være med at have dårlig samvittighed over det. Skammer mig over at tallet er så højt. Skammer mig over at jeg spiste så meget til aftensmad, skammer mig over at jeg aldrig har været federe end jeg er nu. Det er så ulækkert. Men har gode planer.
De dage jeg ikke kan komme uden om det, spiser jeg morgenmad. Det skal så være et stykke knækbrød med.. Ja, ville egentlig gerne skrive skrabet smør, men ad bad alligevel. Men må lige tage den med ro, og komme i gang stille og roligt.
Frokost skal bestå af 2 gulerødder. Når jeg kommer hjem fra skole laver jeg en kande grøn te, og drikker den (1 liter, uden mælk eller sukker) og så hvis jeg ikke kan klare sulten så må jeg tage endnu en gulerod eller et stykke knækbrød uden noget.
Aftensmad kan jeg desværre ikke gøre så meget ved. Især fordi min mor våger over mig, da hun ved jeg er ved at falde lidt tilbage. Må bevise over for hende at jeg har det helt fint, men alligevel spise en lille portion. Til aften får jeg som regel en kitkat eller anden slik. Det har jeg de sidste par gange blevet rasende på - sådan.. virkelig sur. Ødelagde det så jeg ikke ville have lyst til at spise det, og så smed jeg det ud. Så må nøjes med lidt te.
Det bliver omkring 500 kalorier om dagen, afhængig af aftensmad/eftermiddagssult. Det burde jeg nok tabe mig lidt på. Så må motionen komme ind lidt senere. Måske kan jeg begynde at løbe en gang om ugen til at starte med. Det ville være en god idé.
Glæder mig til at se resultater.
De dage jeg ikke kan komme uden om det, spiser jeg morgenmad. Det skal så være et stykke knækbrød med.. Ja, ville egentlig gerne skrive skrabet smør, men ad bad alligevel. Men må lige tage den med ro, og komme i gang stille og roligt.
Frokost skal bestå af 2 gulerødder. Når jeg kommer hjem fra skole laver jeg en kande grøn te, og drikker den (1 liter, uden mælk eller sukker) og så hvis jeg ikke kan klare sulten så må jeg tage endnu en gulerod eller et stykke knækbrød uden noget.
Aftensmad kan jeg desværre ikke gøre så meget ved. Især fordi min mor våger over mig, da hun ved jeg er ved at falde lidt tilbage. Må bevise over for hende at jeg har det helt fint, men alligevel spise en lille portion. Til aften får jeg som regel en kitkat eller anden slik. Det har jeg de sidste par gange blevet rasende på - sådan.. virkelig sur. Ødelagde det så jeg ikke ville have lyst til at spise det, og så smed jeg det ud. Så må nøjes med lidt te.
Det bliver omkring 500 kalorier om dagen, afhængig af aftensmad/eftermiddagssult. Det burde jeg nok tabe mig lidt på. Så må motionen komme ind lidt senere. Måske kan jeg begynde at løbe en gang om ugen til at starte med. Det ville være en god idé.
Glæder mig til at se resultater.
mandag den 8. november 2010
Weekenden
Det kommer måske lidt sent, men vil lige fortælle lidt om hvad der skete i weekenden.
I fredags holdt en fra min klasse fest, for hele klassen. Det var egentlig bare opvarmning til en fest senere på min skole, men jeg valgte at springe fra der, da jeg ikke lige kunne overskue at skulle igennem sådan en hel aften - og festerne på min skole er som regel ikke specielt gode, men ekstremt dyre.
En veninde og jeg besluttede os så for at tage derover, og tage hjem til mig senere og se nederen film.
I det vi trådte ind ad døren (med lækre muffins vi havde stresset over, hvilket resulterede i 30 minutters forsinkelse) så havde jeg bare lyst til at løbe skrigende hjem. Der kom ikke nogen og sagde hej, så min veninde og jeg smed overtøjet, afleverede de her muffins, satte os ned på en stol, og sad der indtil vi gik.
Det er længe siden at jeg har følt mig så dårligt tilpas. Alle de andre stod enten udenfor og røg, eller sad samlet ved spisebordet og spille drukspil. Jeg gad ikke at drikke da jeg jo ikke skulle videre til fest bagefter, så min veninde og jeg sad bare og kiggede på hinanden, og vi havde begge lyst til at flygte. Vi blev til aftensmaden. Nogle skefulde pastaskruer med pesto, et pølsehorn og en mini frikadelle var hvad jeg fik spist. Alle de andre proppede sig i kage, pizza, lasagne, chips, sprut osv. og jeg sad malplaceret i rummet og ventede på at de var fulde nok til ikke at klage over at min veninde og jeg gik efter en times tid. Vi slap ud derfra, og så gik vi hjem til mig. Der var ikke så langt - måske 2 kilometer, men det var alligevel rart at være ude og gå lidt. At vide man ikke sad til den fest og havde det dårligt. Det er lang tid siden jeg har værdsat friheden så meget - også selvom jeg egentlig bare kunne have rejst mig op og gået 5 minutter efter jeg var kommet. Men man føler sig jo alligevel forpligtet til at blive.
Da min veninde og jeg kom hjem satte vi os med hver vores 2 liter cola light, hver vores computer og sad og hyggede os. Så satte vi nogle film på. Fra fredag aften til søndag eftermiddag fik vi set Men of Honor, Anne Franks Dagbog og Christiane F, inkl. et utal af serier. Og det var faktisk fedt at kunne sidde som man ville sidde hvis man var alene og være nederen.
Så bortset fra en skræmmende fredag aften, så var weekenden egentlig meget god.
I fredags holdt en fra min klasse fest, for hele klassen. Det var egentlig bare opvarmning til en fest senere på min skole, men jeg valgte at springe fra der, da jeg ikke lige kunne overskue at skulle igennem sådan en hel aften - og festerne på min skole er som regel ikke specielt gode, men ekstremt dyre.
En veninde og jeg besluttede os så for at tage derover, og tage hjem til mig senere og se nederen film.
I det vi trådte ind ad døren (med lækre muffins vi havde stresset over, hvilket resulterede i 30 minutters forsinkelse) så havde jeg bare lyst til at løbe skrigende hjem. Der kom ikke nogen og sagde hej, så min veninde og jeg smed overtøjet, afleverede de her muffins, satte os ned på en stol, og sad der indtil vi gik.
Det er længe siden at jeg har følt mig så dårligt tilpas. Alle de andre stod enten udenfor og røg, eller sad samlet ved spisebordet og spille drukspil. Jeg gad ikke at drikke da jeg jo ikke skulle videre til fest bagefter, så min veninde og jeg sad bare og kiggede på hinanden, og vi havde begge lyst til at flygte. Vi blev til aftensmaden. Nogle skefulde pastaskruer med pesto, et pølsehorn og en mini frikadelle var hvad jeg fik spist. Alle de andre proppede sig i kage, pizza, lasagne, chips, sprut osv. og jeg sad malplaceret i rummet og ventede på at de var fulde nok til ikke at klage over at min veninde og jeg gik efter en times tid. Vi slap ud derfra, og så gik vi hjem til mig. Der var ikke så langt - måske 2 kilometer, men det var alligevel rart at være ude og gå lidt. At vide man ikke sad til den fest og havde det dårligt. Det er lang tid siden jeg har værdsat friheden så meget - også selvom jeg egentlig bare kunne have rejst mig op og gået 5 minutter efter jeg var kommet. Men man føler sig jo alligevel forpligtet til at blive.
Da min veninde og jeg kom hjem satte vi os med hver vores 2 liter cola light, hver vores computer og sad og hyggede os. Så satte vi nogle film på. Fra fredag aften til søndag eftermiddag fik vi set Men of Honor, Anne Franks Dagbog og Christiane F, inkl. et utal af serier. Og det var faktisk fedt at kunne sidde som man ville sidde hvis man var alene og være nederen.
Så bortset fra en skræmmende fredag aften, så var weekenden egentlig meget god.
torsdag den 4. november 2010
Going insane
Jeez.. Min mor kom og ville snakke med mig før. Jeg gav udtryk for at jeg ikke gad snakke med hende og bad hende om at gå sin vej, nå ja, men det var åbenbart noget vigtigt så jeg skulle komme med - helt ind på mine forældres soveværelse, hvor min mor låste døren.. Så ved man godt at den er gal.
Hun går straks i gang med at spørge hvad der er galt, hvorfor jeg ikke er glad, om jeg vil tabe mig, om jeg har selvmordstanker, om jeg er deprimeret, om vil snakke med en psykolog og så videre. Jeg sidder bare "Neeej da, ved ikke hvad du snakker om??? :)" Men hun troede ikke på det.
Hun vil begynde at veje mig fremover, og så vil hun begynde at holde mere øje med hvad jeg spiser. Hun vil tage fat i min læge og få henvist en psykolog, for det her er åbenbart ligesom det var sidste år, og jeg er faldet lige tilbage i de gamle vaner og bla bla bla. Er træt af at høre på sådan noget. Men sandheden er faktisk at jeg ikke ville have noget imod at snakke med en psykolog. Jeg har så uendelig mange tanker jeg ikke kan komme af med, og som øderlægger min dag. Men jeg ved at hvis jeg siger ok for psykologen så vil hun plage mig med det resten af mit liv. Hun forstår bare ikke at der er visse ting man ikke kan snakke med sin mor om. For eksempel det om man skærer i sig selv, og spiseforstyrrelse. Føj nej. Men på den anden side ville jeg heller aldrig kunne snakke med en komplet fremmed om sådan noget. Det kunne bare være rart at få sat ord på, hvad der egentlig er 'galt' med mig, for fungerer sgu ikke længere som en almindelig teenager. Desværre. Der er så mange ting jeg ikke kan - eller jo, selvfølgelig kan jeg, men alligevel kan jeg ikke. Sætter desværre utrolig mange begrænsninger for mig selv, hvilket har bragt mig i en noget dårlig situation, for fungerer sgu ikke rigtig længere socialt. Det at skulle snakke med en fremmed person ligger så fjernt fra mig, og ellers gode venskaber glider væk. Jeg ender sgu nok før eller siden som en eller anden psycho på en afdeling for weirdos hvis hjerne ikke fungerer optimalt.
Håber bare jeg får gennemført HF inden da. Lolz.
Hun går straks i gang med at spørge hvad der er galt, hvorfor jeg ikke er glad, om jeg vil tabe mig, om jeg har selvmordstanker, om jeg er deprimeret, om vil snakke med en psykolog og så videre. Jeg sidder bare "Neeej da, ved ikke hvad du snakker om??? :)" Men hun troede ikke på det.
Hun vil begynde at veje mig fremover, og så vil hun begynde at holde mere øje med hvad jeg spiser. Hun vil tage fat i min læge og få henvist en psykolog, for det her er åbenbart ligesom det var sidste år, og jeg er faldet lige tilbage i de gamle vaner og bla bla bla. Er træt af at høre på sådan noget. Men sandheden er faktisk at jeg ikke ville have noget imod at snakke med en psykolog. Jeg har så uendelig mange tanker jeg ikke kan komme af med, og som øderlægger min dag. Men jeg ved at hvis jeg siger ok for psykologen så vil hun plage mig med det resten af mit liv. Hun forstår bare ikke at der er visse ting man ikke kan snakke med sin mor om. For eksempel det om man skærer i sig selv, og spiseforstyrrelse. Føj nej. Men på den anden side ville jeg heller aldrig kunne snakke med en komplet fremmed om sådan noget. Det kunne bare være rart at få sat ord på, hvad der egentlig er 'galt' med mig, for fungerer sgu ikke længere som en almindelig teenager. Desværre. Der er så mange ting jeg ikke kan - eller jo, selvfølgelig kan jeg, men alligevel kan jeg ikke. Sætter desværre utrolig mange begrænsninger for mig selv, hvilket har bragt mig i en noget dårlig situation, for fungerer sgu ikke rigtig længere socialt. Det at skulle snakke med en fremmed person ligger så fjernt fra mig, og ellers gode venskaber glider væk. Jeg ender sgu nok før eller siden som en eller anden psycho på en afdeling for weirdos hvis hjerne ikke fungerer optimalt.
Håber bare jeg får gennemført HF inden da. Lolz.
Thin is in
Det er moderne at være tynd. Det udviser selvkontrol, at man har styr på livet, og at man går op i hvordan man ser ud.
I 60'erne var det moderne at være godt i stand. Ikke tyk, ikke tynd, men bare normalvægtig.
Nu skal man være tynd som en pind, og for hvis skyld? De fleste drenge vil hellere have en kæreste man ikke er bange for at knække midt over, så hvorfor egentlig ville være undervægtig?
Kan det virkelig være fordi man ser så meget op til modeller, og tynde skuespillere? Det er jo egentlig dybt latterligt at falde for noget så sølle som det. Det er latterligt, og det er kun svage mennesker der giver ind for sådan noget.
Men knogler.. Woah, det er det smukkeste. Der findes ikke noget så smukt som at have tydelige kraveben og ribben.
Jeg er selv faldet for det. Min største drøm lige for tiden er at blive tynd. At kunne se at jeg taber mig, og vide det er min lille hemmelighed. Ingen må vide det. Hver dag vil blive en udfordring men det er det værd. Det er det værd at vide, at folk tænker "Hold da op, hvor er hun tynd! Sådan vil jeg også se ud!" Alle misunder jo tynde mennesker, og det er ingen hemmelighed. Alle vil da gerne ligne en model, men det er de færreste der kan. Jeg vil vise at jeg i hvert fald kan få kroppen som en.
Thin is in
![Vis alle fotos | Miryam Sater [official fansite]](http://c3.ac-images.myspacecdn.com/images01/82/l_c0bf36c4558008d033bc184c7345a83a.jpg)
I 60'erne var det moderne at være godt i stand. Ikke tyk, ikke tynd, men bare normalvægtig.
Nu skal man være tynd som en pind, og for hvis skyld? De fleste drenge vil hellere have en kæreste man ikke er bange for at knække midt over, så hvorfor egentlig ville være undervægtig?
Kan det virkelig være fordi man ser så meget op til modeller, og tynde skuespillere? Det er jo egentlig dybt latterligt at falde for noget så sølle som det. Det er latterligt, og det er kun svage mennesker der giver ind for sådan noget.
Men knogler.. Woah, det er det smukkeste. Der findes ikke noget så smukt som at have tydelige kraveben og ribben.
Jeg er selv faldet for det. Min største drøm lige for tiden er at blive tynd. At kunne se at jeg taber mig, og vide det er min lille hemmelighed. Ingen må vide det. Hver dag vil blive en udfordring men det er det værd. Det er det værd at vide, at folk tænker "Hold da op, hvor er hun tynd! Sådan vil jeg også se ud!" Alle misunder jo tynde mennesker, og det er ingen hemmelighed. Alle vil da gerne ligne en model, men det er de færreste der kan. Jeg vil vise at jeg i hvert fald kan få kroppen som en.
Thin is in
tirsdag den 2. november 2010
Musik
Musik betyder uendelig meget for mig. Jeg elsker det. Det er der altid for mig, og det kan formulere følelser meget bedre end jeg kan. Når jeg lytter til det føler jeg mig ikke ensom. Jeg lever mig ind i verdenen, sidder og nynner/synger med (selvom det lyder skrækkeligt) - det er mit lille fristed fra virkeligheden.
En tanke der slog mig før var at hvis jeg skulle forsvinde væk fra verden for evigt så var det første jeg tænkte "Men musikken?!"
Jeg vil dog lige nævne at det ikke er al slags musik jeg kan høre - eller jo, kan faktisk høre alt fra plat diskoteks-techno-pop til metal, men.. har alligevel de sange jeg elsker så højt. Faktisk er det lidt fesent at lytte til de samme 300 sange igen og igen men det er dem jeg har bygget mig et forhold til. Jeg kan alle sangene, og selvom jeg spoler hen over nogle af de samme sange igen og igen fordi jeg ikke lige er i humør til at høre dem, så betyder de stadig noget for mig. Jeg kunne aldrig finde på at slette dem. De bringer alle minder frem om noget specielt.
Og så er det teksten, mh mh mh. Jeg elsker at sidde og analysere teksten, finde den faktiske mening, og så knytte mig til dem på den måde.
Og så er det teksten, mh mh mh. Jeg elsker at sidde og analysere teksten, finde den faktiske mening, og så knytte mig til dem på den måde.
Jeg ved ikke hvad jeg skulle gøre uden musik. Lige nu er det højdepunktet i min hverdag, at komme hjem og så bare sidde og døse hen i min egen lille verden. Det er skønt, men også lidt .. trist på en eller anden måde. At jeg virkelig ikke ser frem til andet end at kunne høre musik.
søndag den 31. oktober 2010
Et år siden
I dag er det præcis et år siden. Alt har ændret sig så meget. Vi er ikke længere de personer som vi dengang var. Jeg savner det. Jeg savner det så ufatteligt meget. Følelsen af at nogen elskede en var.. ubeskrivelig. Ville ønske man kunne skrue tiden tilbage, og så lige udnytte de måneder i den periode, selvom jeg egentlig havde det virkelig dårligt på det tidspunkt, men alligevel. Du var den der holdt mig oppe. Ved ikke hvor jeg ville have været i dag hvis ikke du var der.
Tak for vores tid.
Jeg elsker dig forresten stadig.
Tak for vores tid.
Jeg elsker dig forresten stadig.
Skjål i skuret!
Jeg føler at jeg går glip af så meget. Især med henblik på at være social. Savner at være så fuld at jeg intet kan huske, og at ligge med tømmermænd hele lørdagen. Jeg savner at miste al kontrol, og alle mine hæmninger og bare gøre præcis hvad der passer mig.
Der er fest her i næste uge som jeg tager med til. Skal være rigtig fuld. Ud og danse sammen med folk jeg ikke kender og være rigtig kikset, og synge med på dårlige popsange, som jeg kan udenad selvom det er noget jeg aldrig frivilligt har hørt.
Jeg vil have noget at fortælle. Hvis folk spørger mig hvad jeg har lavet i weekenden kommer jeg altid med den der "Ikke noget specielt" specielt er i denne sammenhæng at have siddet i sin seng, foran computeren, og hørt musik mens tv'et kørte. Som for eksempel nu.
Jeg trænger til noget udfordring i min hverdag. At gøre ting som alle andre 17-årige gør.
Der er fest her i næste uge som jeg tager med til. Skal være rigtig fuld. Ud og danse sammen med folk jeg ikke kender og være rigtig kikset, og synge med på dårlige popsange, som jeg kan udenad selvom det er noget jeg aldrig frivilligt har hørt.
Jeg vil have noget at fortælle. Hvis folk spørger mig hvad jeg har lavet i weekenden kommer jeg altid med den der "Ikke noget specielt" specielt er i denne sammenhæng at have siddet i sin seng, foran computeren, og hørt musik mens tv'et kørte. Som for eksempel nu.
Jeg trænger til noget udfordring i min hverdag. At gøre ting som alle andre 17-årige gør.
fredag den 29. oktober 2010
Dag 3
"Hvad har du lavet i dag?"
I dag har jeg egentlig ikke lavet noget særligt. Har været i skole og med min far nede og handle ind.
Tog med min far ned og handle fordi jeg kedede mig, og fordi der var 2 liter cola light på tilbud til 8 kr!!! Men de havde kun en flaske..
Her om lidt spiser vi. Burger med salsa. Det lyder weird, men det smager virkelig godt. I stedet for ketchup, så bruger man bare salsa (det som man også bruger til mexicansk mad) og så tror jeg at jeg nu ville sætte mig ind og se Simpsons med min nyindkøbte cola <333 Der var forresten garn på tilbud i netto til 5 kr, så det køte jeg. Jeg kan få mange timer til at gå med fingerstrikning nemlig. Og her senere vil jeg spille Mafia II - bedste spil efter Call Of Duty! <3 Ih, er egentlig i ret godt humør i dag. Sikkert fordi jeg fik den aller sidste cola light, for samlede mig nemlig mod til at spørge en fra butikken om de havde flere. :p
I dag har jeg egentlig ikke lavet noget særligt. Har været i skole og med min far nede og handle ind.
Tog med min far ned og handle fordi jeg kedede mig, og fordi der var 2 liter cola light på tilbud til 8 kr!!! Men de havde kun en flaske..
Her om lidt spiser vi. Burger med salsa. Det lyder weird, men det smager virkelig godt. I stedet for ketchup, så bruger man bare salsa (det som man også bruger til mexicansk mad) og så tror jeg at jeg nu ville sætte mig ind og se Simpsons med min nyindkøbte cola <333 Der var forresten garn på tilbud i netto til 5 kr, så det køte jeg. Jeg kan få mange timer til at gå med fingerstrikning nemlig. Og her senere vil jeg spille Mafia II - bedste spil efter Call Of Duty! <3 Ih, er egentlig i ret godt humør i dag. Sikkert fordi jeg fik den aller sidste cola light, for samlede mig nemlig mod til at spørge en fra butikken om de havde flere. :p
torsdag den 28. oktober 2010
Har du en spiseforstyrrelse?
Det var sådan spørgsmålet i dag lød i et spørgeskema der blev sendt rundt i klassen. Da ordet "spiseforstyrrelse" blev nævnt fik jeg en klump i halsen og et chok. Jeg havde sgu ikke lyst til at besvare noget så personligt som det, til en flok naive 3.g'ere der tror at vi vil svare på hvad som helst.
Jeg er aldrig blevet diagnosticeret med noget, hvilket vil sige jeg aldrig har haft en spiseforstyrrelse. Men det irriterer mig lidt, for hvor går grænsen egentlig mellem om man har eller om man ikke har? Er det først når man har snakket med en læge/psykolog? For så er man jo på det stadie hvor man erkender sit problem, hvilket vil sige at man er i behandling. Der må i så fald gå mange udiagnosticerende spiseforstyrrede mennesker rundt, og spørgsmålet er lidt om jeg er et af dem. Jeg har i hvert fald et problem med mad, eller jeg havde. Og tror aldrig jeg kommer over det. Der vil altid ligge noget bag, noget der siger 'forbudt mad' og 'tilladt mad' og vægten vil altid være noget af det mest skræmmende. På den ene side hader jeg mig selv for det, men på den anden side så.. elsker jeg også mig selv for det. Jeg elsker at jeg (i perioder...) har den selvkontrol, og jeg elsker at jeg ikke vil tillade mig selv at veje over 50 kg. Jeg elsker egentlig meget af det gode ved det. Men jeg hader at jeg ikke bare kan være normal oppe i mit lille hoved. Tage ned i netto og købe en plade chokolade og en slikpose i stedet for sukkerfrit tyggegummi og coca cola light. Og lige så snart jeg giver mig den frihed til at købe .. en pose bolcher for eksempel, så fortryder jeg sådan bagefter.
Nå, men tilbage til det spørgeskema. Jeg sad og tænkte over det i omkring 20 sekunder. Havde egentlig lyst til at sætte en ring rundt om ja'et men.. Det ville have været lidt egoistisk at diagnosticere sig selv med en sygdom mange vil give deres halve liv for at komme af med, så jeg satte ring rundt om nej'et, og vendte hurtigt papiret om.
Tror aldrig jeg får svar på det. Men det er egentlig også ok.. tror jeg.
Jeg er aldrig blevet diagnosticeret med noget, hvilket vil sige jeg aldrig har haft en spiseforstyrrelse. Men det irriterer mig lidt, for hvor går grænsen egentlig mellem om man har eller om man ikke har? Er det først når man har snakket med en læge/psykolog? For så er man jo på det stadie hvor man erkender sit problem, hvilket vil sige at man er i behandling. Der må i så fald gå mange udiagnosticerende spiseforstyrrede mennesker rundt, og spørgsmålet er lidt om jeg er et af dem. Jeg har i hvert fald et problem med mad, eller jeg havde. Og tror aldrig jeg kommer over det. Der vil altid ligge noget bag, noget der siger 'forbudt mad' og 'tilladt mad' og vægten vil altid være noget af det mest skræmmende. På den ene side hader jeg mig selv for det, men på den anden side så.. elsker jeg også mig selv for det. Jeg elsker at jeg (i perioder...) har den selvkontrol, og jeg elsker at jeg ikke vil tillade mig selv at veje over 50 kg. Jeg elsker egentlig meget af det gode ved det. Men jeg hader at jeg ikke bare kan være normal oppe i mit lille hoved. Tage ned i netto og købe en plade chokolade og en slikpose i stedet for sukkerfrit tyggegummi og coca cola light. Og lige så snart jeg giver mig den frihed til at købe .. en pose bolcher for eksempel, så fortryder jeg sådan bagefter.
Nå, men tilbage til det spørgeskema. Jeg sad og tænkte over det i omkring 20 sekunder. Havde egentlig lyst til at sætte en ring rundt om ja'et men.. Det ville have været lidt egoistisk at diagnosticere sig selv med en sygdom mange vil give deres halve liv for at komme af med, så jeg satte ring rundt om nej'et, og vendte hurtigt papiret om.
Tror aldrig jeg får svar på det. Men det er egentlig også ok.. tror jeg.
Dag 2
"Meningen med dit blognavn"
Jeg har valgt at kalde min blog 'facaden' da.. Det var et ledigt navn og eftersom jeg som regel putter en facade på, eller hvordan man nu kan sige. Hvis nogen for eksempel spørger mig hvordan jeg har det vil jeg 9/10 gange sige "fint nok" selvom jeg måske ikke har det helt så godt. Den 1/10 gang, er når jeg faktisk har det godt og er glad og fyldt med overskud.
Jeg føler lidt at jeg putter en maske på. Jeg lyver for mig selv, men vel også på andre.
Jeg har valgt at give jer som nu læser min blog et indblik i hvordan jeg faktisk har det. Her kan jeg være ærlig, og sige præcis hvad der passer mig.
Jeg har valgt at kalde min blog 'facaden' da.. Det var et ledigt navn og eftersom jeg som regel putter en facade på, eller hvordan man nu kan sige. Hvis nogen for eksempel spørger mig hvordan jeg har det vil jeg 9/10 gange sige "fint nok" selvom jeg måske ikke har det helt så godt. Den 1/10 gang, er når jeg faktisk har det godt og er glad og fyldt med overskud.
Jeg føler lidt at jeg putter en maske på. Jeg lyver for mig selv, men vel også på andre.
Jeg har valgt at give jer som nu læser min blog et indblik i hvordan jeg faktisk har det. Her kan jeg være ærlig, og sige præcis hvad der passer mig.
Vægten
.. er min værste fjende. Jeg har taget på. Omkring 1½ kilo. Og det kan man godt se. Mine lår er større og... mine bryster? Jeg vil så gerne tabe mig. Ned på de magiske 43 igen, men burde nok tage den med ro. Hvis jeg først siger 2 kilo så burde det andet nok gå fint nok. Problemet er bare at jeg har en evig sult her for tiden. Jeg spiser sjældent morgenmad, spiser et rundtenom rugbrød til frokost. Det er fint nok. Men når jeg kommer hjem?! Woah, går direkte ud i køkkenet, tjekker ALLE skabe og alle skuffer. Her for tiden har vi heldigvis intet slik så har måtte nøjes med noget tyggegummi, men hvis der havde været noget ville jeg sikkert have tømt skabene.
Jeg overvejer lidt at begynde at tage nogle panodiler med i skole. Har så ondt i hovedet her for tiden, og har ingen koncentration. De hjælper sikkert ikke, men fornemmelsen af at man har taget noget der måske hjælper er nok en hjælp i sig selv. Og så lavede jeg en aftale med mig selv. Hvis jeg ikke havde tabt mig inden Monas event, måtte jeg ikke komme med. Det ville være pinligt. Hvad folk mon ikke tænker om en. Stort læs lort der kommer traskende. De tænker alle "Hold da op, hun har da fået lidt sul på kroppen her til de kolde vinter" rend mig. Jeg kommer derfor ikke. Eller.. Det er primært derfor, og så fordi jeg ikke kan overskue det. Der er langt til københavn, og her de sidste gange jeg har været i for eksempel Hørsholm Midtpunkt eller Lyngby Storcenter, der ville jeg hjem efter nogle timer da jeg ikke følte mig godt tilpas. Spild af 80 kr at tage derind for at tage tilbage igen.
Har derfor lavet en aftale med skønherlige Michelle om at vi ser tyske film hele lørdagen! Vi skal se Christiane F, Anne Franks Dagbog (den filmatiserede version) og hvis vi orker så også Der Untergang, og så skal vi fingerstrikke og være nederen. Det lyder meget mere tiltalende end at være til event med mange mennesker jeg ikke kender. Ville dog gerne have hilst på Sarah.. Virkelig gerne. Men kommer til juleevent. Det er sikkert. Så må jeg lige klemme ballerne sammen. Glæder mig til det event.
Jeg overvejer lidt at begynde at tage nogle panodiler med i skole. Har så ondt i hovedet her for tiden, og har ingen koncentration. De hjælper sikkert ikke, men fornemmelsen af at man har taget noget der måske hjælper er nok en hjælp i sig selv. Og så lavede jeg en aftale med mig selv. Hvis jeg ikke havde tabt mig inden Monas event, måtte jeg ikke komme med. Det ville være pinligt. Hvad folk mon ikke tænker om en. Stort læs lort der kommer traskende. De tænker alle "Hold da op, hun har da fået lidt sul på kroppen her til de kolde vinter" rend mig. Jeg kommer derfor ikke. Eller.. Det er primært derfor, og så fordi jeg ikke kan overskue det. Der er langt til københavn, og her de sidste gange jeg har været i for eksempel Hørsholm Midtpunkt eller Lyngby Storcenter, der ville jeg hjem efter nogle timer da jeg ikke følte mig godt tilpas. Spild af 80 kr at tage derind for at tage tilbage igen.
Har derfor lavet en aftale med skønherlige Michelle om at vi ser tyske film hele lørdagen! Vi skal se Christiane F, Anne Franks Dagbog (den filmatiserede version) og hvis vi orker så også Der Untergang, og så skal vi fingerstrikke og være nederen. Det lyder meget mere tiltalende end at være til event med mange mennesker jeg ikke kender. Ville dog gerne have hilst på Sarah.. Virkelig gerne. Men kommer til juleevent. Det er sikkert. Så må jeg lige klemme ballerne sammen. Glæder mig til det event.
onsdag den 27. oktober 2010
Dag 1
"Et billede af dig selv taget for nyligt og 5 tilfældige facts om dig selv"
1. Jeg har lige nu et stykke af en vatpind og to øreringe igennem begge mine ører (altså der hvor man normalt har en ørering)
1. Jeg har lige nu et stykke af en vatpind og to øreringe igennem begge mine ører (altså der hvor man normalt har en ørering)
2. Jeg går på et privat gymnasium
3. Jeg har ikke mange venner
4. Jeg har 10 kaniner og 2 hunde
5. Jeg skal til Istanbul med min klasse til foråret
tirsdag den 26. oktober 2010
Blog challenge
 |
Jeg vil prøve at gennemføre THE BLOG CHALLENGE.
Det skal nok blive spændende. Jeg starter så fra i morgen af og så må jeg se hvor langt jeg når. :)
Jeg sad før og samlede mod til at tjekke mine taggede billeder igennem på facebook.
I 9. klasse havde jeg en profil derinde, men jeg var aldrig online, hvilket resulterede i en helvedes masse grimme billeder af mig som jeg aldrig har turde se igennem. Det gjorde jeg så nu, og kan kun sige en ting: hvor er jeg dog ufattelig grim!!!! I 9. klasse var det rigtig slemt. Grimt hår, grimt tøj, og grim stor bøjle. Nu har jeg i det mindste fået en hårfarve jeg kan lide, og ingen bøjle men det ændrer stadig ikke på mit grimme ansigt. Jeg kunne selvfølgelig pakke den lidt ind og sige at jeg bare var ufotogen, men det er lidt at lyve for mig selv.
Lige nu er jeg bare rigtig pinligt berørt over at jeg i 2 år har haft grimme billeder af mig liggende (ikke fordi jeg synes de nuværende taggede billeder er pæne, men de er i hvert fald ikke lige så slemme!)
Det er egentlig ret trist at sidde med den tanke i hovedet. At være så grim. Men ja, sådan er det vel.
I 9. klasse havde jeg en profil derinde, men jeg var aldrig online, hvilket resulterede i en helvedes masse grimme billeder af mig som jeg aldrig har turde se igennem. Det gjorde jeg så nu, og kan kun sige en ting: hvor er jeg dog ufattelig grim!!!! I 9. klasse var det rigtig slemt. Grimt hår, grimt tøj, og grim stor bøjle. Nu har jeg i det mindste fået en hårfarve jeg kan lide, og ingen bøjle men det ændrer stadig ikke på mit grimme ansigt. Jeg kunne selvfølgelig pakke den lidt ind og sige at jeg bare var ufotogen, men det er lidt at lyve for mig selv.
Lige nu er jeg bare rigtig pinligt berørt over at jeg i 2 år har haft grimme billeder af mig liggende (ikke fordi jeg synes de nuværende taggede billeder er pæne, men de er i hvert fald ikke lige så slemme!)
Det er egentlig ret trist at sidde med den tanke i hovedet. At være så grim. Men ja, sådan er det vel.
mandag den 25. oktober 2010
Hm
Her de sidste to dage er jeg gået i gang med at skrive blogindlæg. Begge indlæg blev forholdsvis lange, men da jeg så læste det igennem gav det ingen mening. Der var kludret rundt i alting og intet af det gav mening, så prøver lige igen..
I dag har været en okay dag. Det var faktisk dejligt at komme i skole. Ikke så meget for det sociale (som ikke rigtig er eksisterende nemlig..) men mere fordi jeg så ikke går hjemme hele dagen. Jeg ville ikke kunne klare at gå hjemme dag ind og dag ud, så skolen er egentlig meget godt.
Her til aften sad jeg så og så medical night med min mor. Virkelig hyggeligt, og da jeg havde spist en kit-kat og drukket varm kakao vidste jeg ikke helt hvordan jeg skulle have det. Var på den ene side stolt af mig selv, og jeg var på den anden side ufattelig skuffet. Er rimelig splittet, for vil det på den ene side SÅ gerne, vil ofre alt for det, men på den anden side så.. nej. Synes jeg har været hele turen igennem, og det kom jeg ikke rigtig nogen vegne af.
I dag har været en okay dag. Det var faktisk dejligt at komme i skole. Ikke så meget for det sociale (som ikke rigtig er eksisterende nemlig..) men mere fordi jeg så ikke går hjemme hele dagen. Jeg ville ikke kunne klare at gå hjemme dag ind og dag ud, så skolen er egentlig meget godt.
Her til aften sad jeg så og så medical night med min mor. Virkelig hyggeligt, og da jeg havde spist en kit-kat og drukket varm kakao vidste jeg ikke helt hvordan jeg skulle have det. Var på den ene side stolt af mig selv, og jeg var på den anden side ufattelig skuffet. Er rimelig splittet, for vil det på den ene side SÅ gerne, vil ofre alt for det, men på den anden side så.. nej. Synes jeg har været hele turen igennem, og det kom jeg ikke rigtig nogen vegne af.
Burde nok bare begynde at tage mig sammen og opføre mig som en på 17, i stedet for en på 14 eller 15. Det at jeg 'snart' bliver 18 år virker slet ikke som en realitet. Det var først i dag da tandlægen spurgte hvornår jeg blev 18. Da jeg så sagde at jeg blev det til sommer, sagde hun at jeg kun ville kunne komme igen én til gang. Virkelig underligt at tænke på, for jeg føler mig stadig som en 8.-klasses elev. Jeg føler jeg mangler et helt kapitel i mit liv. Sleepovers med veninder, kærester, fester og så videre. På det tidspunkt .. Ja. jeg har bare altid være 2-3 år længere tilbage end min egentlige alder. Håber det bliver bedre, for lige så snart jeg bliver 18 så forventes der sgu en hel del mere af mig. Ubehagelig tanke, for føler knap nok jeg kan tage vare for mig selv.
fredag den 22. oktober 2010
Ensomheden
Jeg føler mig ikke længere i stand til at have et liv. Et ordenligt liv. Jeg melder fra, fra diverse sociale sammenkomster, er i underskud af overskud, og er i det hele taget bare trist her for tiden. Derudover er ensomheden enorm. Hele tiden. Jo, ja. Jeg har da én, måske to veninder, men jeg savner bare det jeg engang havde. Jeg savner at se mig selv som glad.
GoSupermodel fællesskabet fylder en del i mit liv, og jeg er glad for at jeg har fået kontakt til lidt forskellige mennesker igen, men.. det kan ikke erstatte en god klasse, eller nogle gode veninder man ser hver dag.
Hvis min ene veninde gik ud af min klasse ved jeg ikke hvad jeg ville gøre. Tør slet ikke at tænke på det. Men på den anden side bør jeg også værdsætte hvad jeg har. Mange i verden har slet ingen venner, de har intet sted at bo, eller en familie.Og alligevel hader jeg mit liv. Jeg hader det så groft. Jeg har her på det seneste også tænkt meget over hvorfor man egentlig lever? Ja, man skal føde børn, sikre menneskehedens overlevelse og så videre, men verden bliver snart overbefolket og på det tidspunkt betyder ens eksistens ikke noget. Folk ville nok nærmere foretrække en død så. Nogen gange strejfer tanken om, hvordan folk ville reagere hvis jeg døde. Og nej, det er ikke fordi jeg er selvmordstruet eller noget som helst, men virkelig. Hvem ville blive påvirket af min død? Min familie.. Ja ok, nice. Og... så nok også min ene veninde. Men det er sgu heller ikke et liv at råbe hurra for. "YES JEG HAR ÉN VENINDE! .. og en familie der aldrig er hjemme"
Jeg ville bare ønske at jeg havde en veninde jeg kunne snakke om ALT med. Bare vide at der var nogle, udover min usle familie, der elskede mig. Det ville virkelig gøre en forskel.
Jeg savner at elske livet.
GoSupermodel fællesskabet fylder en del i mit liv, og jeg er glad for at jeg har fået kontakt til lidt forskellige mennesker igen, men.. det kan ikke erstatte en god klasse, eller nogle gode veninder man ser hver dag.
Hvis min ene veninde gik ud af min klasse ved jeg ikke hvad jeg ville gøre. Tør slet ikke at tænke på det. Men på den anden side bør jeg også værdsætte hvad jeg har. Mange i verden har slet ingen venner, de har intet sted at bo, eller en familie.Og alligevel hader jeg mit liv. Jeg hader det så groft. Jeg har her på det seneste også tænkt meget over hvorfor man egentlig lever? Ja, man skal føde børn, sikre menneskehedens overlevelse og så videre, men verden bliver snart overbefolket og på det tidspunkt betyder ens eksistens ikke noget. Folk ville nok nærmere foretrække en død så. Nogen gange strejfer tanken om, hvordan folk ville reagere hvis jeg døde. Og nej, det er ikke fordi jeg er selvmordstruet eller noget som helst, men virkelig. Hvem ville blive påvirket af min død? Min familie.. Ja ok, nice. Og... så nok også min ene veninde. Men det er sgu heller ikke et liv at råbe hurra for. "YES JEG HAR ÉN VENINDE! .. og en familie der aldrig er hjemme"
Jeg ville bare ønske at jeg havde en veninde jeg kunne snakke om ALT med. Bare vide at der var nogle, udover min usle familie, der elskede mig. Det ville virkelig gøre en forskel.
Jeg savner at elske livet.
Ny blog
Jeg har efterhånden haft mange blogge. Blogge som jeg kun har holdt til mig selv. Jeg synes dog det var utrolig kedeligt, at ingen fulgte med i hvad der skete. Denne gang vil jeg prøve at lave den en smule offentlig, ikke fordi jeg er opmærksomhedskrævende, eller jo, måske lidt, men også fordi jeg vil prøve at hjælpe mig selv. Jeg er træt af at gå med 1000 tanker i hovedet. Primært de irriterende ting, som hvordan man kommer igennem dagen, og hvor ynkelig og ensom man er.
Jeg vil så vidt som muligt prøve at være ærlig i denne blog, sådan rigtig whiner-blog, hvor man ikke kan skrive om andet end selvmedlidenhed, ej jk. Jeg vil prøve at få lidt af hvert med. Men primært de tanker som jeg til dagligt kæmper med.
Jeg vil så vidt som muligt prøve at være ærlig i denne blog, sådan rigtig whiner-blog, hvor man ikke kan skrive om andet end selvmedlidenhed, ej jk. Jeg vil prøve at få lidt af hvert med. Men primært de tanker som jeg til dagligt kæmper med.
Abonner på:
Opslag (Atom)