Offline

Har ikke været på computeren siden.. torsdag eller fredag og det har bare været så dejligt. Har virkelig været glad, for har ikke følt mig socialt tilsidesat eller psykisk nede. Så selvom jeg ikke rigtig har lavet noget i weekenden har den alligevel været god (har forresten haft fri i dag, da jeg var til julebazar på min skole, i en time, i lørdags)
Og nu - selvom jeg kun har været på computeren i en halv time, har jeg det allerede dårligt. Jeg har det dårligt over at gå på facebook og se hvad dem jeg kender laver sammen.. uden mig.. ting de ikke gider involvere mig i, og så gsm. Ihhh, gsm burde blive lukket ned. Jeg afskyr det, men alligevel kommer jeg kravlende tilbage til det, og inden jeg ved af det sidder jeg limet op til skærmen og skriver med mennesker som påvirker mig negativt fordi de selv har det dårligt. Er så ynkelig.

Ignite the light

Jeg har aldrig brudt mig om Katy Perry, men da jeg her i forgårs, i skolen så hendes video "Firework" måtte jeg kæmpe for at holde tårerne tilbage. Hverken fordi jeg var vildt ked, eller vildt glad - den ramte bare et specielt punkt. Har så siddet og set den et par gange i dag og.. der er bare noget ved den. 
Så vil selvfølgelig lige dele den med jer. :)

Stupide internet

Jeg har ikke været på computeren før nu, hvilket har været helt bevidst.
Jeg har faktisk haft en rigtig god dag, så beskriver den lige i korte træk.. hæh. Jeg stod op, eller blev vækket kl 6.45! Og så al den flotte sne, og blev såå glad, indtil min mor sagde vi skulle tage toget.. Hvilket hun ændrede da vi sad i bilen på vej ned til stationen, så blev kørt i skole, hvilket jeg.. altid bliver. Nå, men havde aftalt med min mor at hvis der lå meget sne, så skulle jeg tage med min søster hjem da hun ikke kan finde ud af at slå alarmen fra. Så fik fri 3 timer før!! :D Er så hjemme og.. spiste forresten både morgenmad, og frokost, og da jeg kom hjem spiste jeg 2 æbler og 1 banan? Whut. Ved ikke lige hvad der sker for det. Og så tog jeg et glas kakao. Det var egentlig rart at give mig selv en pause fra alt det crap. Sagde til mig selv at jeg ville gøre præcis som det passede mig, og det gjorde jeg så. Eller næsten.
Da min mor kom hjem fra arbejde (min daddy er på foretningsrejse ): ) så skulle vi ned til bageren og købe rugbrød. Og så så vi at superbest havde åbnet deres nye butik og den var sååå flot. Stod bare hele tiden og sagde hvor flot den var, og der var smagsprøver på ALT. Virkelig lækkert knækbrød som jeg skal ned og købe i morgen - man kunne nemlig ikke købe noget i dag, da det var sådan en forpremiere. Weird, jaja. Og fik appelsinjuice og økologisk lakrids der ingen sukker eller mel var i, og underlige pølser, og chokolademousse, og ost, og laks, OG der lå en ÆGTE stor haj der i frysetingen ved fiskehandleren :( blev SÅ bange. ej puhu, min mor stod og skulle smage alle deres prøver, mens jeg stod og kiggede ind i væggen og var ved at græde. iiiw, har aldrig prøvet noget lignende. blev så forskrækket! hader hajer, ew bare ordet 'haj' er .. føj. :( Nå, men efter det så.. fik vi nødder, og kokosmælkesafevand som smagte af topfesent vand. Og hende der delte prøver ud begyndte at grine pga. mit ansigtsudtryk Troede det smagte som saftevand, men næh nej der blev man snydt. Og da vi kom ud til bageren der fik jeg fyldt chokolade, nougatis, chokoladeis, kage, småkager og caffe latte .. mmmh. Og det bedste var at .. jeg ikke engang gad tælle kalorier. Nød det bare, for shit det smagte godt main. Ok, nu lyder jeg som sådan en der er total overvægtig og klam og .. føj, men .. det har været en god dag. Var så mæt at jeg ikke engang kunne spise aftensmad. Nå ja, og så var der topmodel.. Regnede virkelig med at Brinette vandt, men nej.. Hende det lille irriterende pigebarn med kinder som et egern og udstående døde øjne :( blev så ked af det men.. sådan kan det gå. Så min dag har været god for jeg har spist mad og været i superbest, eh? Der skal sgu ikke meget til. Selvom jeg stadig er chokeret over den haj der lå der lige foran mig...  
Nå men pointen for det indlæg er at vise hvor dumt internettet kan være. Synes at selv gsm kan lokke folk til at gøre ting de ikke vil. Alt handler satme om "Er jeg for tyk? Vejer kun 35 kilo" og så videre. Det gør intet godt for mig, så tror at jeg fremover vil trappe lidt ned. Bare for en uge og så se hvad der sker. Og vil bede min mor om at fjerne vægten. Ej, nej. Den bliver men gsm og alle de andre sider jeg bruger bliver altså lukket lidt ned for en periode. 

Det er ikke det værd

Har tænkt på om alt dette virkelig er det værd? At være virkelig gnotten hele tiden, have ondt i hovedet, være svimmel, træt, at være uvenner med ens forældre, at lyve, og at være ked for.. nogle få kilo? Det er latterligt. Virkelig langt ud latterligt. Ville ønske jeg kunne tage ned i netto i morgen og købe en helvedes masse slik, og så bagefter sidde og have det vildt godt med mig selv.. eller som en start bare have det godt med at spise morgenmad og frokost. Vil så gerne af med det hele... bare .. væk. Pist væk. 

Photoshop

Har siddet og leget lidt med photoshop. Fandt et billede af en normalvægtig kvinde i bikini og prøvede at gøre hende virkelig overvægtig og virkelig undervægtig - mest af alt for at se hvad man egentlig kan gøre når man bruger et gratisprogram, og ingen erfaring har med det. 
Billedet med hende den overvægtige blev lidt weird. Det så helt forkert ud, så vil nøjes med bare at sætte de to andre billeder ind. 
Har kun redigeret det billede hvor hun er tynd.

Ved godt det failer lidt, men... you get the idea

Nice.....

Jeg skulle egentlig til en venindes fødselsdag i morgen. Hun bliver 18 og havde derfor inviteret omkring 30 mennesker. 
Jeg sagde godt nok først i dag at jeg kunne komme, men regnede ikke med at det var noget problem, for om der kommer 29 eller 30 kan vel være det samme. Og det lød ikke på hende som om det var noget problem.
Nu har hun så skrevet til mig at jeg ikke kan komme alligevel, fordi hendes forældre ikke er meget for der kommer en ekstra.
Den ene gang jeg faktisk vil være social.. ja, der failer det. Og man føler sig også bare så ønsket blandt veninder når man bliver afvist. Nå, men ser så bare frem mod en topkedelig lørdag. 

Fejl

Jeg lå i nat og tænkte på min vægt, og kom i tanke om at jeg havde lavet en fejl i regnskabet. Jeg burde ikke veje 47.0 i dag, nej nej. Men 48.0, så jeg altså havde tabt mig 2 kilo. Det ville nemlig ikke have været realistisk at jeg så skulle have tabt mig 1½ kilo på et par dage. Har tabt mig 500 gram ekstra, så det er ok, især fordi jeg har spist slik her de sidste to dage. Min mor tror jeg vjer 47.5, så kan lige tabe mig 500 gram mere, og så må .. have sten i BH'en eller fylde mig med vand eller noget andet. 


Ok ok ok ok. Jeg er allerede derude hvor jeg ikke kan bunde. Det tog .. 2 uger?
Det gode er til gengæld at jeg allerede kan se forskel på min krop. Min mave er ikke lige så klam og bulet, og synes også mine hofteben er blevet lidt tydligere, men har stadig et godt stykke tilbage. 

Lorte aften

Min mor vil hele tiden snakke med mig. Hun tror hun er super-psykologen og at jeg vil snakke med hende om alt.
Hun tvang mig op på vægten. Jeg råbte at jeg ikke gad, så stillede mig over i hjørnet, men hun låste døren og jeg måtte ikke komme ud før jeg havde vejet mig. Jeg vejede naturligvis meget. Især i forhold til jeg lige havde spist aftensmad og havde drukket en masse vand og havde tøj på, så vejer nok et kilo mindre. Så nu har hun noteret vægten, og tjekker op på mig i næste uge. Hun ødelægger mit liv. Det eneste jeg har tager hun fra mig. Må klare det med en masse vand de næste par gange, og håber at hun fremover vil veje mig med tøj, for har en masse sten liggende i min skuffe. 
Jeg tror at jeg ignorerer hende her de næste par dage. Næste gang hun vil snakke med mig låser jeg mig inde på mit værelse, og kommer ikke ud før hun har lært at passe sine egne sager. 


Vil forresten lige opdatere om hvad jeg egentlig vejer.. 
For en uges tid siden vejede jeg pinlige 50.0 kilo. Det var dødsvægten. Havde sagt til mig selv at hvis jeg nåede op på det, så skulle jeg gøre hvad der skulle til for at komme ned på mindst 48 kilo. 
Nu vejer jeg 47.5 men er ikke helt sikker på det da jeg havde mad og vand i maven. Vejer mig i morgen tidlig og skriver det ind. Håber der står 47.0 <3

Lægen

Har været til lægen. Jeg startede med at sige at jeg synes det var latterligt, at jeg overhovedet sad der for følte ikke der var noget galt. 

Lægen snakkede lidt om noget socialt, og .. ja. Jeg er virkelig asocial. Hvis jeg er sammen med en i weekenden, så er det en god weekend. Hun sagde at jeg skulle begynde at tage fat i nogle flere fra klassen, og måske tage til nogle fester. Jeg sagde til hende at jeg ikke kan lide fester, og jeg kan ikke lide være så social. Men det forstod hun ikke lige. Hun sagde jeg bare kunne tage tidligt hjem. 

Så mit mål til næste gang er at få snakket mere med en fra min klasse. Hun virker også lidt ensom, men meget sød. Så måske spørge om vi kan være sammen efter skole.

Noget hun ikke kom ind på var min vægt. Jeg havde hele dagen frygtet at hun ville veje mig, for når hun først har hun et tal at gå ud fra, så ville hun med lethed kunne gå ind og tjekke om jeg har taget på eller tabt mig - for mit vedkommende vægttab. Men hun vejede mig ikke engang!?!? YES. Og så snakkede hun om at jeg ikke skulle sidde så meget foran min computer. Det kan hun have ret i, især hvis hun vidste hvilke ting jeg sidder og bliver påvirket af. 

Nah, lægen var dårlig at hun ikke spurgte ind til flere ting, for det primære ligger vel i maden og vægten. Men nu har jeg frie tøjler, og kan tabe mig liiige så meget jeg vil, så længe min mor ikke fatter mistanke.

I'm a sinner

.. Min plan for i dag holdt slet ikke. 
Min plan var ingen morgenmad, en kiwi til frokost, og aftensmad, men sådan blev det ikke helt.
Jeg tog et stykke knækbrød med et tynd skive ost til morgenmad (60 kalorier) en en ciabattabolle til frokost (170 kalorier) og .. Jeg blev nødt til at spise en kitkat. Min mor sagde at jeg skulle komme ind og snakke med hende, og så har hun lagt sådan en frem til mig. Tak for lort, så det var lige 300 kalorier oveni. Men ved ikke hvordan jeg ellers skulle komme udenom det, for hun tjekker hele tiden op. Og i morgen skal jeg til lægen. Skal vejes og snakke om en henvisning til en psykolog. Jeg vil ikke afsted. Min vægt skal ikke blive kontrolleret af en eller anden freak. Jeg nægter at tage afsted, men min mor er sikker på at der er noget galt - i følge hende er det en depression og en spiseforstyrrelse. Lol, dagens gode joke! Jeg har det fint, men ville bare have det bedre hvis jeg tabte mig 5 kilo.
Nå ja, aftensmad. Kunne slippe mig udenom ved at spise nogle kartofler (sådan nogle ovn-kartofler som sikkert er fyldt med kalorier) så kender ikke det nøjagtige tal. Vil dog gætte på 200-300 kalorier. 
Så samlet indtag har været.. 700-800 kalorier. Det er for meget. Ad bad. Ville lige nu ønske jeg havde viljestyrke nok til at stikke en finger  i halsen. Det er nok bedre sådan her.  Men hader fornemmelsen af at være mæt. At være fuld. Hader også fornemmelsen af at være ved at besvime af sult, men den der mellemblanding er meget godt.
Dagens gode ting var dog at jeg pænt takkede nej til kage i skolen i dag. Elsker følelsen af kontrol når man alene sidder og  ser på alle dem der propper sig i fed kage. 

VÆGTTAB

JEG HAR TABT 1½ KILO PÅ UNDER EN UGE.
Det er første gang i nogle måneder jeg faktisk har tabt mig mere end 200 gram. Er så glad for at alle mine anstrengelser kunne betale sig. Og har ikke engang dyrket motion!?
Har også holdt mig selv rimelig meget i skindet. Den værste mad-dag var da jeg indtog omkring 750 kalorier. 
I dag har jeg indtaget lidt over 400 kalorier og i morgen bliver endnu en god dag. 
Møder først kl 10, så er alene hjemme = ingen morgenmad. Min mor har købt kiwier til mig, så jeg tager bare sådan en med (36 kalorier) og så er jeg først hjemme kl 16, så jeg skal kun vente to timer på aftensmad, som .. bliver laks i pasta som er i fløde. Ad, men må tage mig sammen. Tager bare to små portioner så min mor ikke tror jeg er ude på noget lumsk. 
Glæder mig sådan til at se hvor langt jeg når ned til slutningen af ugen. 

Er glad

Jeg er glad fordi jeg har fået taget et pænt billede af mig - eller af mine kraveben.
Jeg er glad fordi jeg er kommet igennem dagen uden andet end det nødvendige mad (morgenmad og lidt aftensmad da min mor holdt øje med mig) = ca. 500 kalorier
Jeg er glad fordi jeg har fundet den gode gamle selvkontrol frem.
Jeg er glad fordi jeg skal ned i superbest i morgen og have 70 gram DDV bolcher, med kun 90 kalorier pr. 100 gram. 
Jeg er glad fordi jeg har set thinpo videoer på youtube hele dagen. 
Jeg er glad fordi jeg ved at jeg dukker op til event den 11. og er tynd. 
Jeg er glad fordi jeg i dag fandt ud af at vi havde 8 liter cola light i køleskabet (og jeg er den eneste der drikker det. Thanks daddy <3)


Små glæder siger jeg bare... Lidt sølle, ik'?

Irriterende

Sad lige og stenede inde på gsm - fandt så en bruger som havde mange billeder af sig selv, stående i underlige positioner for at se så tynd ud som muligt. Skynder mig ind på brugerens profil, ind under forumindlæg og der står ikke andet end "Jeg er for fed" "Nej, jeg er ikke for tynd". Har lyst til at ruske i hende. Man vil vel opnå en vis form for opmærksomhed hvis man sætter sådan nogle billeder ind, for hun så tynd ud.
Jeg bliver så arrig. Virkelig sur. Jeg tror på, at hvis man så undervægtig som hun er, så ser kritisk i spejlet, godt kan se at man ikke er overvægtig. Og det irriterer mig at hun vil tiltrække sig den opmærksomhed, plus at hun nærmest tilbeder ana. Bvdr. Det er til at brække sig over. 
Har ellers haft en god dag i dag. Fik allerede fri kl 13.35, og tog så hjem og bagte. Har været alene hjemme med min bror så har lavet scones og amerikanske pandekager, og har spist meget af det! Synes ikke at samvittigheden var så dårlig, men det blev den sgu da efter jeg ser sådan et lille svin der sidder og tuder over hendes kraveben ikke stikker nok ud. Fuck hende. Jeg er fin som jeg er.. fin er bare ikke længere godt nok.

Kalorier

Er begyndt at tælle kalorier igen. Skriver alt ned, og udregner. I dag har jeg indtaget 671 kalorier, og selvom jeg burde indtage næsten 3 gange så meget, så kan jeg ikke lade være med at have dårlig samvittighed over det. Skammer mig over at tallet er så højt. Skammer mig over at jeg spiste så meget til aftensmad, skammer mig over at jeg aldrig har været federe end jeg er nu. Det er så ulækkert. Men har gode planer.
De dage jeg ikke kan komme uden om det, spiser jeg morgenmad. Det skal så være et stykke knækbrød med.. Ja, ville egentlig gerne skrive skrabet smør, men ad bad alligevel. Men må lige tage den med ro, og komme i gang stille og roligt. 
Frokost skal bestå af 2 gulerødder. Når jeg kommer hjem fra skole laver jeg en kande grøn te, og drikker den (1 liter, uden mælk eller sukker) og så hvis jeg ikke kan klare sulten så må jeg tage endnu en gulerod eller et stykke knækbrød uden noget.
Aftensmad kan jeg desværre ikke gøre så meget ved. Især fordi min mor våger over mig, da hun ved jeg er ved at falde lidt tilbage. Må bevise over for hende at jeg har det helt fint, men alligevel spise en lille portion. Til aften får jeg som regel en kitkat eller anden slik. Det har jeg de sidste par gange blevet rasende på - sådan.. virkelig sur. Ødelagde det så jeg ikke ville have lyst til at spise det, og så smed jeg det ud. Så må nøjes med lidt te.
Det bliver omkring 500 kalorier om dagen, afhængig af aftensmad/eftermiddagssult. Det burde jeg nok tabe mig lidt på. Så må motionen komme ind lidt senere. Måske kan jeg begynde at løbe en gang om ugen til at starte med. Det ville være en god idé.
Glæder mig til at se resultater. 

Weekenden

Det kommer måske lidt sent, men vil lige fortælle lidt om hvad der skete i weekenden.
I fredags holdt en fra min klasse fest, for hele klassen. Det var egentlig bare opvarmning til en fest senere på min skole, men jeg valgte at springe fra der, da jeg ikke lige kunne overskue at skulle igennem sådan en hel aften - og festerne på min skole er som regel ikke specielt gode, men ekstremt dyre.
En veninde og jeg besluttede os så for at tage derover, og tage hjem til mig senere og se nederen film.
I det vi trådte ind ad døren (med lækre muffins vi havde stresset over, hvilket resulterede i 30 minutters forsinkelse) så havde jeg bare lyst til at løbe skrigende hjem. Der kom ikke nogen og sagde hej, så min veninde og jeg smed overtøjet, afleverede de her muffins, satte os ned på en stol, og sad der indtil vi gik.
Det er længe siden at jeg har følt mig så dårligt tilpas. Alle de andre stod enten udenfor og røg, eller sad samlet ved spisebordet og spille drukspil. Jeg gad ikke at  drikke da jeg jo ikke skulle videre til fest bagefter, så min veninde og jeg sad bare og kiggede på hinanden, og vi havde begge lyst til at flygte. Vi blev til aftensmaden. Nogle skefulde pastaskruer med pesto, et pølsehorn og en mini frikadelle var hvad jeg fik spist. Alle de andre proppede sig i kage, pizza, lasagne, chips, sprut osv. og jeg sad malplaceret i rummet og ventede på at de var fulde nok til ikke at klage over at min veninde og jeg gik efter en times tid. Vi slap ud derfra, og så gik vi hjem til mig. Der var ikke så langt - måske 2 kilometer, men det var alligevel rart at være ude  og gå lidt. At vide man ikke sad til den fest og havde det dårligt. Det er lang tid siden jeg har værdsat friheden så meget - også selvom jeg egentlig bare kunne have rejst mig op og gået 5 minutter efter jeg var kommet. Men man føler sig jo alligevel forpligtet til at blive.

Da min veninde og jeg kom hjem satte vi os med hver vores 2 liter cola light, hver vores computer og sad og hyggede os. Så satte vi nogle film på. Fra fredag aften til søndag eftermiddag fik vi set Men of Honor, Anne Franks Dagbog og Christiane F, inkl. et utal af serier. Og det var faktisk fedt at kunne sidde som man ville sidde hvis man var alene og være nederen. 
Så bortset fra en skræmmende fredag aften, så var weekenden egentlig meget god. 

Going insane

Jeez.. Min mor kom og ville snakke med mig før. Jeg gav udtryk for at jeg ikke gad snakke med hende og bad hende om at gå sin vej, nå ja, men det var åbenbart noget vigtigt så jeg skulle komme med - helt ind på mine forældres soveværelse, hvor min mor låste døren.. Så ved man godt at den er gal. 
Hun går straks i gang med at spørge hvad der er galt, hvorfor jeg ikke er glad, om jeg vil tabe mig, om jeg har selvmordstanker, om jeg er deprimeret, om vil snakke med en psykolog og så videre. Jeg sidder bare "Neeej da, ved ikke hvad du snakker om??? :)" Men hun troede ikke på det.
Hun vil begynde at veje mig fremover, og så vil hun begynde at holde mere øje med hvad jeg spiser. Hun vil tage fat i min læge og få henvist en psykolog, for det her er åbenbart ligesom det var sidste år, og jeg er faldet lige tilbage i de gamle vaner og bla bla bla. Er træt af at høre på sådan noget. Men sandheden er faktisk at jeg ikke ville have noget imod at snakke med en psykolog. Jeg har så uendelig mange tanker jeg ikke kan komme af med, og som øderlægger min dag. Men jeg ved at hvis jeg siger ok for psykologen så vil hun plage mig med det resten af mit liv. Hun forstår bare ikke at der er visse ting man ikke kan snakke med sin mor om. For eksempel det om man skærer i sig selv, og spiseforstyrrelse. Føj nej. Men på den anden side ville jeg heller aldrig kunne snakke med en komplet fremmed om sådan noget. Det kunne bare være rart at få sat ord på, hvad der egentlig er 'galt' med mig, for fungerer sgu ikke længere som en almindelig teenager. Desværre. Der er så mange ting jeg ikke kan - eller jo, selvfølgelig kan jeg, men alligevel kan jeg ikke. Sætter desværre utrolig mange begrænsninger for mig selv, hvilket har bragt mig i en noget dårlig situation, for fungerer sgu ikke rigtig længere socialt. Det at skulle snakke med en fremmed person ligger så fjernt fra mig, og ellers gode venskaber glider væk. Jeg ender sgu nok før eller siden som en eller anden psycho på en afdeling for weirdos hvis hjerne ikke fungerer optimalt.
Håber bare jeg får gennemført HF inden da. Lolz. 

Thin is in

Det er moderne at være tynd. Det udviser selvkontrol, at man har styr på livet, og at man går op i hvordan man ser ud.
I 60'erne var det moderne at være godt i stand. Ikke tyk, ikke tynd, men bare normalvægtig.
Nu skal man være tynd som en pind, og for hvis skyld? De fleste drenge vil hellere have en kæreste man ikke er bange for at knække midt over, så hvorfor egentlig ville være undervægtig?
Kan det virkelig være fordi man ser så meget op til modeller, og tynde skuespillere? Det er jo egentlig dybt latterligt at falde for noget så sølle som det. Det er latterligt, og det er kun svage mennesker der giver ind for sådan noget.
Men knogler.. Woah, det er det smukkeste. Der findes ikke noget så smukt som at have tydelige kraveben og ribben. 
Jeg er selv faldet for det. Min største drøm lige for tiden er at blive tynd. At kunne se at jeg taber mig, og vide det er min lille hemmelighed. Ingen må vide det. Hver dag vil blive en udfordring men det er det værd. Det er det værd at vide, at folk tænker "Hold da op, hvor er hun tynd! Sådan vil jeg også se ud!" Alle misunder jo tynde mennesker, og det er ingen hemmelighed. Alle vil da gerne ligne en model, men det er de færreste der kan. Jeg vil vise at jeg i hvert fald kan få kroppen som en. 


Thin is in

Musik

Musik betyder uendelig meget for mig. Jeg elsker det. Det er der altid for mig, og det kan formulere følelser meget bedre end jeg kan. Når jeg lytter til det føler jeg mig ikke ensom. Jeg lever mig ind i verdenen, sidder og nynner/synger med (selvom det lyder skrækkeligt) - det er mit lille fristed fra virkeligheden. 

En tanke der slog mig før var at hvis jeg skulle forsvinde væk fra verden for evigt så var det første jeg tænkte "Men musikken?!" 

Jeg vil dog lige nævne at det ikke er al slags musik jeg kan høre - eller jo, kan faktisk høre alt fra plat diskoteks-techno-pop til metal, men.. har alligevel de sange jeg elsker så højt. Faktisk er det lidt fesent at lytte til de samme 300 sange igen og igen men det er dem jeg har bygget mig et forhold til. Jeg kan alle sangene, og selvom jeg spoler hen over nogle af de samme sange igen og igen fordi jeg ikke lige er i humør til at høre dem, så betyder de stadig noget for mig. Jeg kunne aldrig finde på at slette dem. De bringer alle minder frem om noget specielt.
Og så er det teksten, mh mh mh. Jeg elsker at sidde og analysere teksten, finde den faktiske mening, og så knytte mig til dem på den måde. 

Jeg ved ikke hvad jeg skulle gøre uden musik. Lige nu er det højdepunktet i min hverdag, at komme hjem og så bare sidde og døse hen i min egen lille verden. Det er skønt, men også lidt .. trist på en eller anden måde. At jeg virkelig ikke ser frem til andet end at kunne høre musik.